Bar do Justo

Um Bar como deve ser!!!!

2008-03-29T00:51:00.002Z

É pá. Isto é que era um Bar...

Que é feito dos companheiros de bebida?

Mas afinal o que vinha a ser BRUX?

2007-09-05T00:26:00.000+01:00

Após uma ausência de todos os frequentadores do "Bar", reapareço para perguntar aos demais companheiros, se alguém se recorda onde foi encontrada esta peça única, e a que produto se encontrava associado o nome desta embalagem. Informo os demais que a alcunha do Waick é bastante anterior à data do achado. Penso que o companheiro da escrita fina, saberá tão bem como eu, deslindar este mistério...

Abraços Waickianos.

P.S. Apareçam para um copo. Encontrei o Bar muito sujo, correio por abrir com contas para pagar...

após mais de 25 anos passados

2007-03-12T23:34:00.000Z

... o que eu gostava mesmo de saber era, quem é que afinal era melhor:

o
to cut a long story short
ou o
the freeze?

o
i just can't get enough
ou o
people are people?

o
come on eileen
ou o
geno?

o
girls on film
ou o
planet earth?

o
lessons in love
ou o
running in the family?

o
rua do carmo
ou os
cavalos de corrida?

o
tokyo
ou o
guilty?

o
today
ou o
talk talk?

o
chiclete
ou o
cairo?

o
open your heart
ou o
don't you want me?

a
rapariguinha do shopping
ou o
chico fininho?

o
who can ir be now
ou o
down under?

o
i want let the sun go down on me
ou o
wouldn't it be good?

o
enola gay
ou o
souvenir?

o
only you
ou o
don't go?

vá, digam-me?

Jet Set Willy

2007-02-04T23:12:00.000Z

E depois, dando a volta pelo prédio do Cara-de-Homem, atravessou os telhados, saltou entre os prédios e entrou pela janela do Bar do Justo. Uma vez lá, o confrade do senhorio fez-lhe chiu por sinais e mostrou-lhe outras simulações do seu percurso aventureiro...
Nesse dia foi reservado o direito de admissão.

Matthew Smith, Jet Set Willy (para ZX Spectrum), 1984.

"Vê lá se o gajo não tem mesmo cara de Conhé..."

2007-01-31T17:25:00.001Z

Na sequência de um comentário feito aqui há atrasado, revela-se então o infeliz. Que afinal até se chamava José Antonio Mendoça Ferreira e chegou a ir aos treinos da selecção.

Sabe-se que não chegou a ser internacional, mas pelo menos tinha uma bela alcunha.

quelho

2007-01-26T15:14:00.000Z

realmente uma geração que cresceu sem random acess memory tinha de fazer das tripas coração para inventar formas de brincar.

já aqui foram faladas algumas delas. outras, serão mais tarde também discutidas. hoje lembrei-me que costumavamos fazer na minha escada "campeonatos de defesas".

e aqui tenho de fazer homenagem ao grande zé "galrinho bento" burrié que era sem dúvida o melhor de nós todos.

a coisa era muito simples: havia um que era o rematador e os restantes combinavam entre si, em segredo, nomes de guarda-redes (tu és fulano, tu és sicrano, etc). depois de apresentados os nomes à escolha - sem saber quem tinha escolhido quem - o rematador enunciava a ordem pela qual os guarda-redes seria postos à prova, através dos seus remates e das respectivas defesas. eram atribuídos pontos por cada defesa que fosse efectuada - meio ponto se fosse um defesa fraquita, um ponto se fosse uma defesa já com alguma dificuldade ou se fosse uma bojarda, ponto e meio se fosse uma defesa para o boneco e dois pontos, raramente atribuídos se fosse a chamada defesa para o slide (muito acima, portanto, da fotografia). ao fim de três golos consentidos, verificava-se qual a pontuação acumulada e passava-se ao guarda-redes seguinte.

lembrei-me disto porque há nomes que só mesmo quem tivesse jogado aos campeonatos de defesas, ainda se recorda.

a saber:

- zé gato - mítico
- koncilia - autríaco
- sepp (dizíamos "set") meier
- tibi - primeiro do porto e depois do famalicão
- fonseca
- ferro - o do bairro
- bento
- damas
- cerqueira - do penafiel ou do salgueiros?
- leão
- matos - nessa altura no boavista
- conhé - talvez no braga
- botelho
- fidalgo - nessa altura, se calhar, no sporting
- clemence - que era pronunciado como cléménç
- arconada
- shilton
- meszaros
- delgado
- benje - nessa altura no leixões
- pfaff
- zoff
- fillol
- ectori (ajudem-me que eu não sei escrever o nome deste gajo)
- melo - o da académica
- helder - o da académico de viseu
- vaz - do setúbal e depois também do académico de viseu

Elkie Brux

2007-01-20T01:15:00.000Z

Separados à nascença?

2007-01-05T19:45:00.000Z

Vi uma coisa ali que está mal.

Assim é que está bem.

Imagem do saudoso actor António Assunção daqui.

Eu sou o Avô Cantigas...

2007-01-05T19:22:00.000Z

O Ambrassé, Abrassassé ainda tinha desculpa por ser em linguagem dos bárbaros. Mas Eu sou o Avô Cantigas, Todos os rapazes são minhas amigas que desculpa terá?

O avô canta no Mistério Juvenil Ponto Come.

O Estomatologista Acidental

2006-12-27T12:17:00.000Z

Recuperando a memória de José Sebastião da Silva, dito o Cô por uns e Sabastião pelos amigos, vem-me à luz uma conversa a que assisti junto com um amigo.

Podia ter sido coisa de teatro de revista, mas passou-se na Secretaria do Clube.

O Baptista entrou a arfar, carregando o peso de 90 kilos trazidos escada acima. Vai o Cô e virou-se para um terceiro que ali estava presente:
- Calha bem ter aparecido o Baptista. Se há gajo que percebe destas coisas, é ele.

O outro (de quem esconderemos o nome por razões que se tornarão óbvias) encolheu os ombros, enquanto contava fichas médicas de jogadores da bola. Então o Cô retornou:
- Epá, sabes qu'este gajo agora apareceu-lhe uma fistúla numa engive. Anda p'aí cheio de dores e nem sabe o que fazer.

Então o Baptista, que primava por conseguir meter asneiras num Pai Nosso, arvorou-se de dentista e largou de primeira:
- É parar co'os broches. Se o gajo deixar de fazer broches, não lhe aparecem essas merdas na boca.

Na mesa coberta com um calendário de cartão riscado, o outro parou de contar fichas médicas. Mas conta a história que com os maus hábitos ele nunca pararia.

E nada mais digo.

Sebastião Cô

2006-12-26T23:09:00.000Z

O Sebastião Cô não sei se vem do tempo da fundação do Vitória mas passa de certeza pelo da brilhantina no cabelo. Se falei com o Cô - pelo menos que me lembre - já não me lembro. Nem sei se ele alguma vez terá sabido quem diabo era eu. Mas a verdade é que eu sei uma história do Cô. Quem ma contou foi o Ruizinho da Júlia - esse pobre diabo que à partida e depois tinha o suficiente para poder hoje escrever um blogo, e ao fim e ao cabo deu na desgraça que se sabe. Quem lhe a ele contou esta história foi o sr. Alberto, o pai.
O Cô, como já disse, vem do tempo da brilhantina, e já agora do Petróleo Olex. Vós que guardais certamente melhor memória dele que eu heis-de vos lembrar daquele cabelinho sempre coladinho à cabeça; alguma vez o vistes sem aquele penteado pipi? Pois bem parece que o Cô em novo não tinha muita massa para abrilhantar o cabelo com produtos de drogaria barata. Mesmo sem brilhantina para o cabelo o Cô tinha ideias brilhantes: usar óleo da frigideira. Não tinha nada que saber: fritava o peixe e ao depois ainda aproveitava o óleo para alindar o penteado (maximização de recursos, chamar-lhe-iam agora). Foi um êxito: produto resultava ~~resultava~~ tão limpinho como se fora brilhantina. Nem o cheiro se notava por aí além. Até que um dia um dos lá do Vitória descobriu um olho de peixe no penteado dândi do Cô.

O Google anda estranho. Do Sebastião Cô há outros textos e até uma fotografia na Internete (essa que vedes aí, subtraída dum blogo qualquer - o Cô é o da esquerda) e o melhor que sai da busca é isto...
Será que usam óleo de peixe na máquina de co-incinerar?

Postal de Natal pagão.

2006-12-20T18:00:00.000Z

Escola primária da Picheleira [vista do campo do Vitória], Lisboa, 1956.
Armando Serôdio, Arquivo Fotográfico da C.M.L..

tenho de me continuar a chatear?

2006-12-15T13:33:00.000Z

a propósito deste infame post, tenho de esclarecer o seguinte:

1) o vitória não era meu. nem poderia. era do clube. eu fui um fiel depositário do bicho.

2) sucede que o bicho, por alturas de 81/82 começou a frequentar com regularidade o patamar da minha escada. lembro-me perfeitamente, durante o mundial de espanha, após os jogos, eu tinha de o ir levar ao sô zé do campo (que deus tem) porque se não ele não arredava pé.

3) no outono desse ano, muito friorento e chuvoso, com a anuência do sô zé do campo (que deus tem) e da dona alice do campo, decidimos abrir-lhe as portas da nossa casa.

4) o bicho era alimentado, pela minha mãe, eu dava-lhe banho e catava-lhe a bicheza, nós é que o levávamos à vacinação, perdoavamos-lhe as quecas que dava à cadela do cara-de-homem, morreu nos meus braços ali pelas redondezas da rotunda das olaias e tu vens-me com merdas sobre a propriedade do bicho. é claro que com estas acções todas eu posso dizer que também era meu. ok?

5) a pergunta que se impõe é a seguinte: é mais importante destacar a propriedade (ou não) do animal ou a qualidade de vida que a família jaime deu à mais querida mascote do clube (pronto, ok, em pé de igualdade com a cajoca - a mãe, entenda-se!) no outono e inverno da sua vida canina - com capa de calfe (atenção que era forrada a carneira sintética) e tudo?

6) olha, olha, apanham-me num dia bom, apanham!

Abaixo a Revolução

2006-12-14T13:32:00.000Z

Há uns meses atrás, lembrei-me de alvitrar ao Dar Braxton:
- Epá, e se fizéssemos um blog para falar das cenas lá do bairro. Primeiro arrancávamos e depois convidávamos o Port e o Waick para se juntarem a nós. O que é que achas?

Com inusitado carinho, o Dar pegou na empreitada e do princípio ao fim (que venha longe), tratou de criar este canto. Ou não se fosse ele o dono do efémero bar.

Mais tarde, o Port (para nossa emoção) juntou-se à casa. E, passadas umas semanas, tivemos o prazer de ver o Waick a entrar-nos pelas portas adentro.

O Dar emprestou-nos a sua prodigiosa memória e o Port a sua nobre presença patriarcal. Mas quando chegou o Waick, chegou o humor selvagem que o amigo Zé Gonçalves definiria como ninguém.

Só que hoje, ao olhar para o perfil do blog (ou blogue ou blogo, ou o que os amigos preferirem), percebi que o amigo Waick Banan saiu do Bar. Cada um tem a sua vida e aqui não se fazem perguntas.

Mas este Bar, amigo Waick, é de todos os quatro. Não é só seu. Portanto, se foi você que o convidou, trate de desconvidar o PEDRO OLIVEIRA que você decidiu juntar ao grupo.

É que, meu amigo, isto não é a Libéria. O Poder ainda não caiu na rua. Ou você se compõe ou o Dar (ele já ameaçou) risca a sua cara do desenho.

Semi-parafraseando o amigo Port, deixe-se lá de paneleirices.

Mostrem-me a Acta!

2006-12-14T13:04:00.000Z

Car'amigo Dar,

Deixe que lhe diga que entendo a sua frustração. Não se põe assim em cheque tão vetusta personalidade do bairro. Se tivessem lançado um concurso para o Segundo Cão Mais Mediático do Bairro da Picheleira (Zona Velha), ainda se admitia. Agora, equiparar o Vitória ao Poli é mais do que suficiente razão para o seu protesto.

Tenho, contudo, para mim, que a sua resposta tem uma razão escondida. Não será porque havia um cigano do bairro que o tratava a si por Vitória e não pelo seu nome de baptismo? É que assim, mais do que uma ofensa ao seu animal, estão a ofendê-lo pessoalmente. Cá para mim, inclino-me para este argumento.

Por outro lado, e na esperança que a nossa amizade não saia perturbada, tenho-lhe a dizer o que me anda engasgado há anos:

Quem é que lhe deu o Vitória?

Quem é que tinha o poder de o fazer, sabendo-se que o cão pertencia ao CLUBE?

Foi essa transação sufragada em Assembleia Geral?

Ou, pelo menos, lavrada em acta de reunião de direcção?

Assim, digo-lhe sem que haja razão de dúvida: o cão Vitória, meu querido amigo, era tanto meu como seu.

Sei que não lhe aturei a flatulência (a do cão), nem lhe deitei comida na malga. Mas, olhe, pelo menos, também nunca o embarretei numa capa de calfe.

tenho de me chatear, tenho!

2006-12-13T11:28:00.000Z

Sobre este post tenho a dizer o seguinte:

1) quem é que se lembra de colocar em causa o poder mediático do meu cão?

2) eu relembro o seguinte: o meu cão era guarda dumas instalações desportivas, era mascote da maior agremiação da freguesia e era adorado por todos os associados dessa instituição de utilidade pública - recebia torresmos directamente do talho do chitas.

3) um dia na sede, o vitória deu uma mijadela na perna duma mesa de jogo, lá do primeiro andar. o olho peixe-espada queria dar-lhe um safanão. então o greno levantou-lhe a voz e disse-lhe: ó olho, esse mija onde entender. vai mas é buscar a esfregona e limpa lá a mijadela.

4) esclareci a coisa ou não?

5) (esta foto demonstra a cartonância do meu bicho. quantos cães na picheleira tinha uma capa de super-herói, assim, em calfe?

Cão mais "mediático"

2006-12-12T21:26:00.000Z

Como tenho achado o Bar, um bocado pó parado, (deve ser do Natal) gostaria agora de propôr um inquérito aos demais companheiros :

“Qual o cão mais mediático do bairro?

a) Vitória – bonito rafeiro, entregue aos cuidados de Dar, já numa fase em que andava um bocado afanado, que o beijava como se de um irmão se tratasse;

b) Bejagó – outro bonito rafeiro, pertença de uma senhora que não me lembro agora do nome, mas que morava no prédio americano, mesmo ao lado da loja de Dar;

c) King – esse pastor alemão que me assustava à brava, cada vez que passava em frente à oficina do Horácio.

Aceitam-se mais nomeados, que possa ter esquecido por lapso...
Um abraço Waickiano para os demais.

amigo

2006-11-28T17:04:00.000Z

já tenho o mp3, quem quiser ter a música, sabe onde me encontrar.

até lá vão cantando.

Amigo, amigo
Amigo, oooh
Amigo, amigo
Amigo, oooh

Amigo, migo, migo, migo, ooohooohooo
Amigo, migo, migo, migo, ooohooohooo

Jah lover, another mislead you on
Shoop, shoop, wahoooha
Another, another mistreat you wrong
Shoop, shoop, wahoooha

Leave it to Jah and he will guide you on
Shoop, shoop, wahoooha
Just have faith, he'll show you the way to go
Shoop, shoop, wahoooha

Oh, no, wahoooha
Shoop, shoop, wahoooha
Oh, no, wahoooha

Amigo, amigo
Amigo, oooh
Amigo, amigo
Amigo, oooh

Jah lover, another mistreat you wrong
Shoop, shoop, wahoooha
Another, another desert you on
Shoop, shoop, wahoooha

Just have faith and Jah will guide you on
Shoop, shoop, wahoooha
Leave it to Jah and he will guide you on
Shoop, shoop, wahoooha

Oh no, wahoooha
Shoop, shoop, wahoooha
Wahoooha

Jah lover, jah lover
Jah lover, oooh
Jah lover, jah lover
Jah lover, oooh

Amigo, migo, migo, migo, oooh
Amigo, migo, migo, migo, oooh

Amigo, amigo
Amigo, oooh
Amigo, amigo
Amigo, oooh

Amigo, migo, migo, migo, ooohooohooo
Amigo, migo, migo, migo, ooohooohooo

Jah lover, another mislead you on
Shoop, shoop, wahoooha
Another, another mistreat you wrong
Shoop, shoop, wahoooha

Enquanto o Marco Paulo não arriba ao Tubo...

2006-11-27T23:31:00.000Z

É interessante ver como variam as impressões de cada um sobre a jukebox do careca. E no entanto estão todas certas. Pelo menos de vós para mim.
Era o Cliff Richard?
Era pois!
Era os Black Slate? (Esta estava enterrada sob camadões de sedimento memorioso.)
Sim senhor!
Mas antes desses, para mim era o Marco Paulo, Tão Sentimental, a cantar à desfilada com as coristas:

Minha aventura!
Quem é? Quem é?
Minha Loucura!
Quem é? Quem é?

[...]

Nenhuma esperança
Nenum sinal
E continuas tão sentimental

Estais lembrados?
Aqueles guinchos quem é quem é, houve um dia que eu e alguns ali na rua - não me lembra quem - nos pusémos a berrar sobre o coro NHÃ NHÃ! NHÃ NHÃ! para dentro da leitaria, para o Fernando Barbosa (tio do Zezinho Burrié). Às tantas fomos corridos a baldes de água e acabou-se o NHÃ NHÃ! NHÃ NHÃ!
Mas houve mais que marcaram a época: a Logical Song; o I Was Made dos Kiss; e uma dos Queen, deixa cá ver...

jukebox do careca

2006-11-24T17:23:00.000Z

para mim, a jukebox do príncipe tem dois nomes, assim, imediatos: cliff richard (we don't talk anymore) e black slate (amigo).

do primeiro deixo aqui uma actuação ao vivo.

do segundo deixo a capa do disco.

é o que se conseguiu arranjar.

Piquena Homenagem - Parte 2

2006-11-23T22:02:00.000Z

Ou este ou a Aneka... Mas esta estavámos sempre a ouvir..

Abraços

Piquena Homenagem

2006-11-23T21:04:00.000Z

Ainda é para ti o melhor videoclip do mundo?

Abraços.

Encontrei a jukebox do Príncipe.

2006-11-22T22:13:00.000Z

Ainda tinha discos...

Da Estética Pop

2006-11-20T22:17:00.000Z

Se bem me lembro, aqui não havia dúvida sobre o modelo estético válido.

Nem aqui.

la verite

2006-11-20T00:07:00.000Z

aviso: comecem por ler o post anterior. vá lá, não comecem com fitas.

a coisa passou-se na semana que fica entre o natal e a passagem de ano. estávamos, julgo eu, em 1982. tinha ainda a carteira recheada, pelos envelopes contendo uma notinha que me foram ofertados na noite da consoada.

assim, desci até ao mercado de arroios e numa loja localizada nas suas redondezas, pus-me a ver de que forma poderia gastar aqueles 400 paus (não devia ser mais que isso). já tinha dado à minha irmã nesse mesmo natal o never again e andava tão entusiasmado com a banda, que decidi perder a cabeça comprando o álbum. visto à luz da actualidade parece uma coisa banal mas na altura não o era. se a ideia era comprar o álbum, não se compravam singles. e vice-versa, porra!

o alinhamento do la verite tinha uma coisa curiosa. achávamos nós que o sal solo (que era o compositor da banda) queria fazer passar uma mensagem. assim, aproveitando os títulos das músicas julgávamos que existia a seguinte mensagem subliminar: vou avançar. será isto um sonho? devo acreditar na coisa? porque tu ainda és uma chavalita, à 6 para as 8 vou-te contar toda a verdade. olha, filha, nunca mais, acabou-se tudo. mas em 1999 eu volto. é uma questão de esperares. sim, eu sei, éramos também muito parvos.

adiante. isso mesmo, a primeira música é o foreward. mais um instrumental, desta vez a fazer lembrar os pífaros da guerra da sucessão americana.

o is it a dream, fez muito pelas vendas do disco. e era a música mais apreciada pelos não-futuristas. nós gramávamos à brava.

o to believe é um slow. para mim, é. pronto, ok, é uma música calminha. mas gira. aliás este disco tem uma coisa característica: as músicas calminhas não são tão sombrias como as do night people.

não gosto do because you're young. tá dito, tá dito.

6 to 8. instrumental. não é para ser trauteada, é para ser assobiada. faz-me lembrar o começo dos pequenos vagabundos, com o jean-loup e a sua pandilha. não me perguntem porquê. talvez por causa do fi-fifi-fifi, fi-fi-fi-fi-fifi. não liguem.

la verite. e lá está o gajo com os tais lamentos. às vezes quase parece um fadista. ah puma!

never again. não consigo ouvir esta música sem me lembrar do rui pires (que também tinha cabelo à futurista) a dançar numa matiné no vitória. é uma das melhores músicas dos anos 80. e é certamente das 5 melhores canções futuristas de sempre. tótil: voz, baixo e bateria. um show! sou capaz de ouvir o solo de bateria com os gritos por detrás, sei lá, umas quinze vezes seguidas.

it's all over. tem coros a fazer lembrar os queen, imagine-se! não é do melhor que eles fizeram. deveria ter ido para o secret, pronto!

1999. este é um grande pedalão. muito futurista.

i will return. outra calminha. mas boa, novamente com os tais coros que falei há pouco. é uma ganda malha. até dá para dançar agarradinhos (só até uma certa e determinada parte). e tem bateria.

finale. é a continuação do foreward. instrumental, portantos!

noutro dia volto à secção da música. hoje quis ficar pelo careca. são realmente dois discos do camandro. não se pode falar de música futurista sem se falar nestes gajos. o terceiro disco já não é a mesma coisa. mas é assim mesmo: ao terceiro disco já os spandau e os duran também não eram futuristas. no secret mantiveram-se fiéis ao futurismo, mas já sem a qualidade que demonstram aqui neste disco.

saudade!

night people

2006-11-19T22:44:00.000Z

queixam-se os meus confrades que não tenho cumprido com as minhas obrigações de co-proprietário do bar. ao que parece ando a exagerar nas folgas. por falar em folgas, folgo em saber que o chão cá da tasca continua limpinho e a serradura é renovada diariamente.

por aqui tem-se postado sobre fórmula 1 e carrinhos de esferas. gostei do que li. mas não gostei que se tivessem açambarcado às ideias que eu tinha imaginado, para falar sobre esses temas. caguei, voltarei a este assunto daqui a uns tempos. cá se fazem, lá se pagam.

apetece-me falar sobre música. farei um dia a minha História sobre a nossa evolução (ou continuidade) musical. hoje não. hoje quero falar sobre os classix nouveaux.

naquela altura havia 3 bandas que mereciam o nosso respeito e que surgiram mais ou menos na mesma altura: os duran duran, os spandau ballet e os classix nouveaux. podíamos eventualmente incluir aqui mais uma ou outra (os talk talk, os abc ou até os kajagoogoo) mas não o faço por várias razões. umas mais óbvias que outras.

os duran duran eram se calhar os melhores. contudo, foram perdendo a nossa consideração porque a páginas tantas passaram a ser uma banda apreciada, essencialente, por meninas. e meus, amigos, com 12 ou 13 anos, a última coisa que nós queremos é ser associados a uma banda de meninas. mas sim, claro que os ouvíamos. quer o álbum homónimo quer o rio foram escutados até à exaustão. mas era uma coisa mais refundida, era mais entre nós os quatro, não era uma coisa de pormos as colunas na minha varanda. pelo menos, eu acho.

os spandau ballet foram pois, a escolha quase perfeita para a manifestarmos a nossa militância musical. ok, também tinham gajos giros, mas como não eram , vá lá, tão tão giros como os duran duran, as gajas deixavam os tipos em paz. assim elegemos esta como a melhor banda do mundo (e de sempre, lógico) - sim, fazíamos classificações por tudo e por nada. tinham o melhor compositor, tinham o melhor saxofonista, tinham o melhor guitarrista, tinham o melhor baixista e..... pronto agora é que são elas. já explico.

com 13 anos a gente acha que banda que é banda tem de fazer essencialmente barulho. e nós não éramos excepção. em 1982, no auge do futurismo, uma banda tinha, pois, de fazer não só muito barulho, mas também tinha de ter um vocalista, digamos, exótico.

quando chegava a altura de elegermos o melhor baterista a coisa era unanime: b. p. hurding. quando chegava a altura de elegermos o melhor vocalista a coisa, por exclusão de partes (as outras partes seriam, obviamente os duran duran e os spandau ballet), o sal solo.

portanto os classix nouveaux, recebiam o nosso carinho e admiração, entre outras coisas, por terem um baterista que fazia solos muito bons e barulhentos em certas e determinadas músicas e por terem o melhor vocalista do mundo. era sem dúvida uma grande banda.

há coisa de duas semanas chegou-me à mão vindo do espaço, assim duma assentada, o night people e o la verite. os dois primeiros e, para mim, únicos discos destes malandros. desculpem, mas para mim o secret, sucks!

antes de os pôr a tocar, tinha a desconfiança que iria gostar mais das músicas do segundo que do primeiro álbum. esta ideia era fundamentada pelo facto de nunca ter sido proprietário do night people (era do port. que também tinha o la verite, certo, port?) mas sim do la verite. adiante!

ponho a coisa a tocar e fiquei deslumbrado. eram canções que já não ouvia há uns bons 20 anos, talvez mais. que saudades do caneco. ouvir aqueles sons (sim, principalmente sons) fez-me recuar velozmente (assim vuuuuuuuuuxte, tipo transportador do espaço 1999) para uma outra dimensão, para o rés-do-chão lá do 53 da minha rua.

o disco começa logo com sintetizadores. e isso é sempre muito bom. sons a imitar o vento. é a primeira música, um instrumental, chama-se forward. muito, muito futurista. para mim aquilo é cenas do espaço e mainada.

o guilty vem a seguir. foi o primeiro single. tinha aquele ritmo que carateriza a maior parte das músicas daquele tempo: tum, tum, tum, tum, tum, tum, tum, tum-tum (não contem, eu já o fiz por vós: 7 tuns e 1 tum duplo. vejam, o reformation do journeys to glory, é igual). algures a meio da música acontecem duas coisas que nos faziam amar esta banda: os tais solos do b.p.hurding e uma parte em que o baixo era malhado com o polegar. ó port, tens noção de quantas vezes se ouviu esta música lá na tua vitrola, pá? com aquela moeda de 1 escudo (a preta, das grandes) em cima da agulha, não era?

runaway. a terceira música, já apresentava o sal solo em grandes berros. mas berros fodidos, cenas maradas. os tais berros que o classificavam como o melhor vocalista do mundo deixando para trás o tony headley.

no sympathy - no violins. para mim aquilo é um lamento lá do careca. é uma cena sofrida, coitado do senhor. já repararam, o gajo está mesmo combalido. 'dasse!

inside outside. um pedalão futurista.

623. meus amigos, contrariamente ao que podeis pensar, esta música não é um instrumental. o sal solo diz variadíssimas vezes six, two, three. às vezes numa língua muito esquista. huuuu!!! medo!

every home should have one. "micro camera, microphone every home should have one", é ou não é futurista, pá? e os berros e os berros.... ui!

tokyo, era a minha favorita. acho que ainda é. foi o segundo single. dizia ele na altura que tokyo era longe cumó diabo. ainda é!

or a movie. confesso que não me lembrava desta música. não me diz nada. mas é futurista porra. respeito!

lembro-me que nós gostávamos do soldier. acho que sim. ou eras só tu, ó waick?

the protector of night. se um dia ouvirem os systers of mercy e acharem que vos mete medo, tentem ouvir esta música. medo, muito medo! não a ouçam no escuro. e lá está, outra cena cheia de lamentos.

627. durante a década de oitenta, no final do domingo-desportivo, enquanto passavam as letras finais, era habitual apresentarem-se os golos da jornada ao som dum instrumental qualquer. este foi um dos mais escolhidos. era certinho cumó destino: té néun, né né né né néun...

O Jogador

2006-11-15T12:17:00.000Z

Waick era um rapaz comum. Afável, anafado (bem mais agora), simpático, sempre bem humorado, sempre pronto para entrar em qualquer partida. E falando de partida ou partidas o rapaz não era muito bem visto pelos restantes companheiros das“jogatanas”. Ele tinha um dom. Ele era Sobe e Desce, Kemps (ou Dero, não vou discutir isso agora) Monopoly (este que o diga Port, lembras-te do joéte, joéte?), Lerpa, Petróleo e outros em que o rapazito não acabasse com maior ou menor dificuldade por limpar ou vencer com categoria. Chegou inclusivamente a trazer um jogo novo de seu nome “Rummy” e a ensiná-lo aos seu amigos mas nem assim. Nesse jogo atão era do piorio.

"O sacana aprendeu lá com o Pai no Vitória” diziam uns;

"Ganda ranço, granda vacoso", diziam os outros.

Mas um dia, o feitiço virou-se contra o feiticeiro.
Surgiu o famoso Trivial Pursuit. E aí era ouvir os outros com satisfação.

“Ena, fez um queijinho…”

Ou então, em jeito de favor,
“Essa é de desporto, o gajo sabe…”

Ainda tentou convencer os restantes com um

“bute mas é jogar um ramizinho, ou um monopoly...” mas de nada serviu.

O 4º lugar no Trivial era sempre dele. Costumava “subir ao pódio” quando faltava algum dos outros intervenientes.
Como se costuma dizer, “Cá se fazem….

Abraços Waickianos para todos.

Ambrassé ambrassassé

2006-11-14T10:49:00.000Z

Traveling in a fried-out combie
On a hippie trail, head full of zombie
I met a strange lady, she made me nervous
She took me in and gave me breakfast
And she said,

"Do you come from a land down under?
Where women glow and men plunder?
Can't you hear, can't you hear the thunder?
You better run, you better take cover."

Buying bread from a man in Brussels (Ambrassé ambrassassé)
He was six foot four and full of muscles
I said, "Do you speak-a my language?"
He just smiled and gave me a vegemite sandwich
And he said,

"I come from a land down under
Where beer does flow and men chunder
Can't you hear, can't you hear the thunder?
You better run, you better take cover."

Lying in a den in Bombay (Tombé - em alternativa ao ambrassé)
With a slack jaw, and not much to say
I said to the man, "Are you trying to tempt me
Because I come from the land of plenty?"
And he said,

"Oh! Do you come from a land down under? (oh yeah yeah)
Where women glow and men plunder?
Can't you hear, can't you hear the thunder?
You better run, you better take cover."
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http://www.lyricsdot.com/ - 95000+ lyrics from 10000+ bands online
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~~Não consigo pôr o vídeo.~~

(Aquele freguês ali à esquerda baila num fino estilo pipàterra. Ou não?!...)

Eu, os amigos e a Fórmula 1

2006-11-04T06:53:00.000Z

Tinha prometido comentar mais na ganga. É assim (como agora se diz):
Lisboa, 21 de Junho de 1981. As férias grandes acabavam de começar e naquele mês fizera já tanto calor que Lisboa chegara aos 43º. Era um domingo e o 1º canal ia dar o G.P. de Espanha. Não devia ter nada melhor para me entreter fiquei a ver a corrida. Foi com pouco interesse, já que eu nesse ano tinha assistido só ao atropelamento de um mecânico em Zolder. Não sabia quem ia à frente no campeonato nem ligava nada ao Prost. Sabia era que o detestável Alan Jones tinha o nº 1 porque fora campeão em 1980. E se sabia do Piquet, do Reutemann, do Villeneuve ou do Laffite era por ouvir havia anos os nomes deles na televisão.
Voltando a Jarama. O mítico Gilles Villeneuve ganhou num Ferrari turbo, e os quatro primeiros chegaram coladinhos à meta; do 1º ao 4º couberam todos no mesmo segundo. - Caso vos interesse, podereis ver o resumo no Iutube. Está lá a temporada de 1981 inteirinha. - Como foi emocionante ver a corrida decidi que dali em diante ia querer ver todos os Grandes Prémios. Comecei a falar da Fórmula 1 lá na rua a ver se havia mais quem gostasse e a ver se descobria as marcas e os pilotos todos. Procurava ser um daqueles putos absurdamente espertos em assuntos parvos.
Deu-se o caso, porém, que passados quinze dias, em 7 de Julho, fui para a praia com o pai e a mãe e perdi o G.P. de França. No fim do telejornal dessa noite soube quem ganhou - antes do Antímio de Azevedo ou o Costa Alves darem o tempo, é certo, mas só após todas notícias nacionais, internacionais e do futebol. E quando vi o Alain Prost com os dois braços no ar no Renault turbo passando pela bandeira de xadrez decidi que era o meu favorito. E tal ficou.
O G.P. de Inglaterra eu vi. Ganhou o John Watson - o galinho, porque na caderneta das Figurini Pannini o cromo dele tinha o cabelo espetado como a crista do galo. Na quinta-feira a seguir descobri o Auto-Sport no Manelinho jornaleiro; tinha o bonito McLaren vermelho e branco a cores na primeira página e lá dentro uma reportagem de três páginas sobre a corrida. Aquilo dava dez voltas de avanço à mísera meia coluna que «A Bola» esmolava à Fórmula 1. Vinha lá tudo; até falava daquela triste equipa Theodore do Brian Henton e do Derek Warwick que nunca se classificavam para a grelha de partida. Comecei a tornar-me estupidamente versado em Fórmula 1 e o que era pior é que me orgulhava disso. O resultado é este que vedes: a memória cheia de palermice. Depois do G.P. da Alemanha e da finta do detestável Alan Jones pelo meio do René Arnoux e do Prost, e apesar da desilusão deste último, esperei ansiosamente pela quinta-feira, o dia do Auto-Sport. Exibia-o eu da janela das traseiras, muito ufano, ao confrade Brooks, quando fui confrontado pelo outro confrade lá no cimo do bar:
- Eu tambem tenho um jornal. É o «Motor»; sai às quartas. Olha aqui!
Estiquei-me pela janela e lá estava o Piquet, o vencedor de Hockenheim em grande na 1ª página. Senti-me como o Prost, que só era rápido nas qualificações para a grelha...
No fim, apesar da náusea, o Piquet foi mesmo campeão.

P.S.: vendo (revendo) o ano de 1981 como eu vi, o ano de 82 é pior que ensosso. E depois cada vez pior.

O insonso 1982

2006-11-03T14:07:00.000Z

O ano de 82 foi de deixar memórias azedas no pessoal. O Villeneuve morreu, o Pironi partiu as duas pernas ("as duas pernas da frente", segundo o Adriano Cerqueira), o Prost só acabou 6 das 16 corridas e o Piquet passou do primeiro lugar em 81 para o décimo primeiro naquele ano.

Num ano falhado, valeu um chileno para trazer o sal à coisa.

O Porfessor

2006-11-02T12:06:00.000Z

Já aqui se mostrou o Piquet a liderar uma corrida ao fim da primeira curva. Ele que até era pródigo em perder as vantagens da pole position e preferia fazer corridas de trás para a frente, à Carlos Lopes.

O Pironi já aqui teve quase quatro minutos de tempo de antena. Ele que até chegou a liderar o campeonato no bizarro ano de 82, até ao malfadado dia de Hockenheim.

Quer isto dizer que o Dar e o Seth já andaram agarrados aos lenços de papel e que o Waick foi visto com o lábio superior a tremer.

Só que no meio de toda esta história, o Port - que até nos inoculou o vício da F1 - tem sido largado ao desamparo. Ele que até fazia as mais artísticas homenagens no carro de esferas ao seu piloto de referência.

Por isso, caros amigos, decidi-me aqui a publicar uma sentida memória. Que mostra que ser baixo e pencudo não é razão para desprezo (refiro-me ao Prost, claro).

Didier Pironi

2006-10-31T21:53:00.000Z

Duas ~~versões~~ facetas: o Pironi da caderneta Panini (ainda a tenho para aqui) e o adversário do lendário Gilles Villeneuve.
Com dedidcatória especial para o confrade Brooks.

De partir o Côco - Parte 1

2006-10-30T22:11:00.000Z

Após 1 mês (ou mais) de ausência, por cansaço mental, e outros eteceteras e tais, venho recordar uma tarde daquelas que todos já estamos marrecos de saber (solarenga, comprida, sem muito para fazer) e eis que o grupo encontra D. Joana do Seu Pussidónio, muito triste e abatida ao que o grupo de imediato se questionou:
" que será que fez o zé desta vez"
"más notas? naa, ainda nem a meio do 1º trimestre vamos..."
bute mas é perguntar...

Dar perguntou (estava mais à vontade com a D. Joana)

Então D. Joana, aconteceu alguma coisa?
Sim, aconteceu. Partiram a cabeça ao meu zézinho..
Assim? Sem mais nem menos?
Sim. Vão lá a casa vê-lo.

E assim fomos os 4 saber o que de verdade aconteceu..

Então Zézinho, encontrámos agora a tua mãe e ela disse que te partiram a cabeça.

E de facto era verdade. O Saco de gelo na cabeça e os pontos bem visíveis na dita não desmentiam.

Querem lá saber, dei um empurrãozito a um colega lá da escola e o gajo , ripa de um calhau e enquanto eu descia aquela rampa do buraco na rede da António Arroio, mirou e zás, em cheio.
E ainda se ficou a rir...
Olha lá, ó Zé.. tu empurraste o gajo para onde? pró chão?
Não, empurrei-o para cima de uns picos que lá havia na António Arroio...

Agora pergunto eu, 20 anos volvidos, aquilo lá foi motivo?

Waick Banan

PS. Alguém já começa a ter uma ideia o q será o meu próximo post, intitulado, De Partir o Côco - Parte 2??

Na ganga

2006-10-25T13:28:00.002+01:00

Estava-se em Kyalami a 7 de Fevereiro de 1981. Piquet saía à frente e chegava à primeira curva antes de De Angelis, Reutemann, Lammers e Rosberg.

Na altura, era um problema. Hoje, dava meio conto para voltar a ver Fórmula Um a preto e branco.

Affonso é pseudónimo

2006-10-21T22:04:00.000+01:00

Esta história vem fora de tempo, mas pode ter um propósito útil.
Num dado aniversário passado de um daqueles horripilantes heróis ali no logótipo tocou a campainha. Sendo que era hora matinal, o aniversariante dormia, como é da ordem natural do Mundo e até vem na Bíblia (se não vier é a Bíblia que está errada). Acordado pelo besouro da alvorada, dizia eu, apresentou-se o aniversariante às tropas com o uniforme de gala: cuecas, cabelo em desalinho e baba ao canto da boca. Nestes termos foi presenteado solenemente com uma torta Dan Cake da mercearia do sr. Martins, engalanada com duas bandarilhas a arder e acompanhada pelo coro dos vassalos (quem faz anos é sempre suserano) entoando a canção mais feia do mundo: o Parabéns a você.

O propósito útil desta história é que posso cá pôr este sobrescrito que recebi de um amigo confrade num dos meus anos algures na década de 80. Tal como a torta da outra história, tinha recheio...

Namoro

2006-10-15T21:59:00.000+01:00

Não é um namoro de cartas em papel perfumado como na canção. Segundo o Acha nem havia namoro nenhum. Chegava mesmo a virar-se a quem lhe atirasse a piada:
- Tu namoras com a Fernanda Cara-de-Homem!
Pudera! Dos defeitos que envergonhavam qualquer adolescente numa rua decente - pior que não arranjar namorada -, namorar com uma gorda feia e badalhoca das barracas havia de ser o pior de todos. E nem por ser de uma família realojada pela Câmara ela aparecia mais asseada aos olhos da malta. Se calhar era-o, não sei. Mas nem sequer isso lhe diminuía a voz grossa.
- Ó MÓNICA! - lembram-se dela a chamar a irmã? - VEM CÁ AO PAI!
Enfim! O Acha negava sempre, e reagia sempre pior que mal. Os outros, andávamos na dúvida.
Um dia, ufanava-se o Acha, fanfarrão, de ter estado beijando e apalpando uma gaja toda, quando passa o matulão cigano, o Cafeteira:
- Ai Achâa! Ê' vi-te ali com a Cara-de-Homem na escada da tua avó...
O par ficou então, com maior certeza, famoso, mas não chegou para o casório.

Efemérides

2006-10-03T11:46:00.000+01:00

Há 15 dias que, por razões devidamente fundamentadas, o amigo Dar não debita uma linha por aqui.

Há 20 dias que, sem que se tenha ouvido falar de crise de fígado, o caro Waick não abre o porta-moedas para pagar uma rodada.

Há 20 dias que, apesar de se saber que ele tem ainda tinta na sua caneta, o ilustre Port não nos privilegia com os seus parágrafos.

Depois disso, já o Porto começou a perder e o Benfica começou a ganhar.

Em suma, já faz tempo.

O Bairro Velho - parte II

2006-09-30T12:09:00.000+01:00

Para a memória, tinha ficado os anos da rua. Uns grupos eram mais dos saltos e das bolas, outros dedicavam-se às jogadas do pensamento e havia ainda os que viam nas miúdas o alvo do dia a dia. Cada qual queimava as horas como melhor lhes parecia.

Os da Praceta eram, até certo ponto, os grandes invejados. Enquanto os outros estavam limitados pelos carros que passavam na rua ou que estavam estacionados no passeio, a Praceta tinha um polidesportivo à séria.

No meio, o campo da bola tinha sete lados e era metade terra, metade alcatrão. Mas, mesmo assim, dava para ser o Wembley do bairro. À volta, jogava-se ao pião, ao guelas, ao alho, ao hóquei e às caricas.

Apesar da Praceta ser quase plana, nem os carros de esferas se deixavam ficar. Era só riscar uma grelha de partida no chão da rua (onde os carros tinham preguiça de entrar) e haver quem empurrasse piloto e viatura até à primeira curva. O resto fazia-se por si.

Para quem ali tinha casa há quarenta anos, não havia pior sítio para a sesta da tarde. Já a malta da rua estava sempre em forma (todos os anos dois ou três iam jogar para o Vitória) e tinha tudo o que se podia querer.

E como a Praceta tinha fronteira com os Embrechados, com a Capitão Roby, com a Frei Fortunato e com o Carrascal, acabava por ser o natural destino para os que se cansavam de jogar às matrículas.
- Olha, outro 2. Já levo quatro pontos.
- Quatro??? Ainda há bocado tinhas dois!
- Ah é? E o Datsun encarnado? Não conta, é?!

Apesar da Quinta dos Embrechados ainda ocupar para aí um terço da área de todo o bairro velho, não passavam por lá Datsuns e Toyotas. É que a quinta era sítio de barracas onde os ciganos se cruzavam com outros a quem a sorte tinha falhado.

Entrar ali não dava descanso aos forasteiros, mas como não havia chafarizes mais próximos, acabava por ser ironicamente a mais violada das fronteiras.

E porque para mais não podia dar, a quinta era viveiro de jogadores da bola. O Luís Cara-de-Homem, o Magala, o Marinho, o Quim da Ti’Ana, o Chucha e o Galvão montaram o primeiro time para os históricos jogos contra a Praceta. Estava-se em 1980 e, naqueles "muda aos 5 e acaba aos 10" era como se o Uruguai e a Argentina pelejassem num campo da Picheleira.

Na criação que se seguiria, o Trapo, o Narais, o Bloga, o Irmundo (Edmundo era palavra difícil até para o próprio) e outros entraram como os lógicos substitutos no alcatrão da Praceta. Mais tarde, a história contaria que as duas gerações ainda se viriam a cruzar nos mesmos pátios e nos mesmos jogos. No Linhó ou em Pinheiro da Cruz.

A Capitão Roby cruzava toda a parte baixa do bairro. À vista da Carris, era a rua mais importante do bairro, pois era ali que o 30 e o 55 faziam zona, antes de se fazerem a caminho do Hospital de Santa Maria e de Alcântara-Mar.

Assim como se deixava tomar por duas carreiras de autocarros, a Capitão Roby era ocupada por dois grupos diferentes de pessoal.

A sul, e porque o óleo dos autocarros criava problemas a quem quisesse parar uma bola de peito, o pessoal era mais estimulado pela imaginação. Ali, as tardes eram inventadas, num constante materializar de novas actividades.
- E se jogássemos aos guarda-redes dentro do prédio do Pires?
- Parece que ‘tás esquecido. E a cegada que foi com a bola a bater nas portas? Eu cá para mim reinava aos espiões.
- Para isso íamos fazer planespotting.
- Epá, isso é muita chato. Só ter que 'tar à espera dos aviões... Isso é uma soda.

De ano para ano, o 55 vertia cada vez mais óleo e os ténis Sanjo rebentavam cada vez mais cedo. Em proporção, a revolta dos pais à noite subia cada vez mais de tom:
- Olha para esta miséria. Qualquer dia tenho que ir roubar para te comprar ténis. Eu não te queria bater no dia dos teus anos, mas tenho a impressão que hoje não te safas.

Com este sistema de altas pressões, as cabeças tinham mesmo que funcionar. E assim era nova brincadeira atrás de nova brincadeira. Pensando hoje naqueles dias, nem se estranha que quem tenha acabado os estudos tenha começado na Capitão Roby.

Já a zona norte da rua era interessada por outro tipo de estímulos. Fosse pela irrequietude das raparigas ou pela curiosidade dos rapazes, dali vinham sempre histórias que marcavam a juventude dos indígenas.
- O quê? Os dois?
- Epá, eu não ‘tava lá p’a ver. Mas dizem que era um pela frente e outro por trás.
- Bem, essa gaja… Nunca m’enganou.

À passagem dos 12 anos, ninguém precisava de prova maior do que alguém se lembrar de contar a história. Bastava o rumor andar por ali insinuado e era palavra bíblica: ela tinha sido comida.

Ainda por cima, como ali as bolas andavam arredias da rua e não havia vestígios de guerras de canudos pelo chão, mais ficava a ideia que o pessoal da zona norte da Capitão Roby andava orgiado pelas casas uns dos outros.

E, para fechar o ramalhete, até se falava de um dono de uma tipografia que tinha hábitos de acariciar as virtudes da miudagem e lhes dar bicicletas pelo favor. Ele até podia ter o negócio noutro lado, mas por acaso (ou talvez não) até era à entrada da zona norte.

A Frei Fortunato era mais conhecida pela Cervejaria do Greno e pela Tasca do Agostinho do que pelos miúdos que lhe ocupavam os passeios. Ali pagava-se os custos da interioridade, com a Calçada da Picheleira a norte, o Carrascal a oeste, a Capitão Roby a leste e a Praceta a sul. E assim, os nativos acabavam por estar destinados à emigração para os territórios vizinhos.

A ajudar, os pais não encorajavam a permanência na rua:
- Ficas já a saber: não te quero ao pé do Greno, qu’aquilo é só palavreado ordinário. E se sei que vais p’o Agostinho jogar na máquina, estás bem lixado comigo.

Mais acima, ficava a Calçada do Carrascal. Era gente que não tinha grandes relações com o resto do bairro. Davam sempre a ideia de que deviam ter chumbado na escola e que os pais os punham a trabalhar nas férias grandes. Em suma, era quase terra de ninguém.

A rua mais nova do bairro velho (e, por isso, discutida se fazia parte íntegra da Picheleira) era a João Nascimento Costa. Aos prédios de seis andares já se subia de elevador e os carros já tinham apoios aerodinâmicos. Para o resto do bairro, era outro tipo de gente.
- Ah, aquilo é só pessoal com guita. Meninos do papá.

No bairro, as ruas que iam de leste para oeste não tinham expressão nem interesse. De tão íngreme, a Silveira Peixoto só oferecia um programa: subir ao primeiro andar da sede do Vitória e ver os passantes a deixarem a pele das mãos ou a espatifarem o osso do sacro nas pedras do passeio.

Na Calçada da Picheleira, tinham que se redobrar os cuidados, de tantos serem os carros que passavam acima e abaixo. Ali, jogar às matrículas seria uma montanha russa sem travões.

Em certas horas do dia, a Perry Vidal parecia-se com a saída de um portal da Avenida do Brasil. É que, por um triste acaso dos realojamentos da Câmara ou por um teste chumbado à consanguinidade, a rua abundava de loucos. Na verdade, não passariam de dois ou três, mas como moravam num só quarteirão, há que convir que é um feito.

Era assim o Bairro Velho da Picheleira à passagem dos Anos 80. De tão estranho e desarranjado, não era sítio para se receber convidados. Mas, bem vistas as coisas, já se estava muito bem assim.

O Bairro Velho - parte I

2006-09-29T17:02:00.000+01:00

Ali, ninguém ouvia falar em gangs e as mortes só aconteciam mesmo na última cova dos berlindes. Contudo, que ninguém levante dúvidas: morar nos Anos 80 na parte velha da Picheleira era fazer parte de um delicado equilíbrio territorial. Ou, nem exagerando, de um intrincado exercício geo-estratégico.

Eram sete ruas, uma praça e uma quinta que não se esticavam por mais de uma mão cheia de kilómetros quadrados. E, pelo meio, mais de cem miúdos que ainda não passavam da idade da penugem, mas que já vestiam a camisola da sua rua.

Nem todas estas ruas tinham um grupo (na altura, dito “o pessoal”, como “o pessoal do Carrascal” ou “o pessoal da Frei Fortunato”). Mas, por outro lado, haviam grupos que até tinham que dividir entre si o comprimento de uma rua, quarteirão a quarteirão.

Contudo, entre territórios divididos e não-ocupados, nunca foi preciso instalar postos de fronteira. Nunca os da Praceta tentaram anexar o Carrascal, nem os dos Embrechados tinham levado um exército armado de canudos para a Capitão Roby. Os tempos eram de mudo entendimento. Cada um tinha o que tinha e ponto final.

Não quer isto dizer que o ambiente fosse de simpatia ou amizade. Simplesmente, havia sempre um ou dois tipos de cada tribo que jogavam juntos no Vitória ou andavam na mesma turma na Cesário ou na Luísa. Então, havia tolerância.

Mais, se o tipo tivesse feito dois golos ao Operário no último fim-de-semana ou fosse visto sozinho e sem medo nos carrinhos de choque da Paiva Couceiro, chegava a merecer o respeito do pessoal doutras ruas.
- É d’ homem. Aquilo é d’homem…

Naquele tempo, o bairro tinha uma reputação além-fronteiras de ser uma terra de índios. Os de fora diziam que para virem à Picheleira e irem para casa sem o passe e o fio de prata, mais valia estarem sossegados. Em qualquer dos grupos do bairro, já habituados à história, achava-se que a razão era outra:
- Isso é gajos que têm é medo de jogar contra nós. Sabem que até lhes damos 5 de avanço.

E, assim, tirando as saídas aos campos da Curraleira e do Casal do Pinto (que também não tinham relações diplomáticas com o exterior), estava destinado o arranjo entre os grupos do bairro. Fosse para jogar à bola ou para as jornadas de atletismo.

Nesta ordem das coisas, nunca passou pela cabeça de ninguém cortar relações com outro grupo. Por duas razões principais: primeiro, porque isso seria forçar o isolamento territorial a que já se estava entregue; segundo, porque quando se tem 12 ou 13 anos, não se pensam nessas coisas.

Com o passar dos anos, até havia gente a ir de um grupo para outro, sem que isso fosse razão para o marcarem com uma fisgada de clipes ao passar pelo antigo território. Havia quem tivesse vivido mais de vinte anos na Frei Fortunato, deixado a puberdade na Praceta e acabasse por fazer amigos na Capitão Roby.

Assim, a livre-circulação marcou o fim da década. Havia gente dos Embrechados na Praceta, pessoal da Frei Fortunato na Capitão Roby e chegava-se a mudar de grupo de ano para ano.

Foi também a temporada em que os piões foram definitivamente quincados pelos computadores. Agora, haviam até ruas que pareciam órfãs dos seus grupos. Nas mesas das leitarias ou nos bancos de jardim, os velhos do bairro já não ameaçavam rasgar as bolas com um canivete.

E, casa a casa, os grupos juntavam-se à sombra. Chegara a globalização.

Reembargado?

2006-09-28T15:09:00.000+01:00

Será que o impiedoso Diniz reapareceu por aqui?

primeira, segunda, terceira, meia-piras, piras e matas

2006-09-18T11:58:00.000+01:00

A ignorância ou distração da juventude do meu tempo tinha coisas levadas da breca. Nunca cheguei a entender porque carga de água é que quando "sorteávamos" - não era bem um sorteio, era mais um leilão como na lota - a ordem do lançamento dos gelas (Ó Port, escreve-se guelas ou gelas) e berlindes havia um que dizia logo:

"- últimos"

Logo seguido por um outro que, resignadamente, dizia

"- penúltimos".

Até aqui a coisa parecia seguir uma coerência de escolha, acertada. Ou seja, tinha havido um que tinha gritado, à frente de todos, "últimos" e que por isso tinha ficado com a oportunidade final de tentar lançar o seu berlinde o mais próximo possivel da 1ª covinha e tinha havido um outro, que devido a ter gritado em segundo lugar "penúltimos" poderia lançar o berlinde imediatamente antes do último.

Pois, mas a verdade é que a coisa não sucedia assim. Quem estivesse também a jogar, poderia gritar (e gritava logo),
"- Marralhões!".
Logo um outro dizia,
"- Cavalinho Branco"
E havia ainda uma suprema possibilidade de se gritar
"- Estrelinha do Universo"
Arrebatando a possibilidade de ser o último lançador, deixando todos os outros para a sua frente.

E assim - e aqui apresento a primeira curiosidade - a ordem seria a seguinte:
- em primeiro lugar lançava o que tinha inicialmente dito "últimos" (que ironia do caneco)
- depois lançava o que tinha dito "marralhões"
- depois o que dissera "cavalinho branco"
- logo a seguir - e aqui é que está o busílis da questão - vinha o que dissera, imagine-se "penúltimos"
- e finalmente a famosa "estrelinha do universo".

As perguntas que eu deixo aqui no ar, 30 anos depois, são as seguintes:

- mas nunca ninguém se apercebeu que poderia dizer logo de início "estrelinha do universo" deixando os outros jogadores a degladiarem-se pela pouco atraentes primeiros lugares de lançamento?

- ou será que só se poderia gritar "estrelinha do universo" se alguém cometesse a loucura de desencadear esta disputa com o "marralhões".

- nunca ninguém se apercebeu que era bem mais seguro gritar logo de caras "penúltimos", garantindo mesmo, o penúltimo lugar no lançamento?

- porque carga de água havia um parvo que era estúpido o suficiente para dizer "últimos" sabendo de ante-mão que acabaria por ser o primeiro a lançar?

O novo adversário

2006-09-14T20:23:00.000+01:00

Fosse no Oriental ou na Tuna de Chelas, o regresso ao balneário nunca era empurrado pelo desânimo:
- Viste a cueca que eu dei ao gajo?
- E aquela de calcanhar? Bem, se aquela entra…

Qualquer testemunha mais desavisada, veria naqueles cinco de tronco nu um rolo compressor a voltar à base. Trazendo os ténis nas mãos, era como se ostentassem orgulhosamente as mortíferas armas do crime. Quase que dava para adivinhar que, no balneário do lado, um enlameado guarda-redes adversário estaria sentado no chão, enquanto as mãos lhe seguravam a cabeça.

Em suma, não se diria que aquele exército de alegre virtuosismo pudesse ter sentido qualquer resistência no ataque às linhas oponentes. Mas muito menos se diria que o score tinha ficado em 2 a 6. Para os outros.

O futebol de salão era assim. Nem sempre se ganhava. Mas como qualquer desporto que sorria aos tecnicistas, havia sempre um jogo dentro do jogo. Fazer mais golos era importante. Mas o que mais tarde se lembrava eram as duas ratas na mesma jogada que o Fanã tinha feito ao calmeirão com a camisola do Bayern.

Nesta faceta do jogo, a equipa da Praceta interpretava essa filosofia com grande seriedade. Uma defesa não seria defesa se o guarda-redes não caísse no chão de seguida. Melhor que isso, só se ele socasse uma bola sobre a trave para na queda se emaranhar nas redes da baliza.

Ficou histórica uma parada do Jorge num campo para os lados de Alvalade: chovia como nunca e quando ele esmurrou para cima um forte remate, um relâmpago rebentou nos céus trovejantes. Ninguém mais se havia de esquecer.

Tanto perdiam como ganhavam, mas nunca, por nunca ser, entregavam o mérito da abertura do marcador. Assim que o jogo começava, assistia-se a um vigoroso raide à baliza adversária. E só se descansava, quando se desfloravam as redes. A partir dali, a poupança de esforços passava a dominar a actuação.

No entanto, que não se fique com uma ideia errada: a equipa da Praceta era uma equipa de ataque. Bastava para tal pousar os olhos no seu sector defensivo. Isto se se puder chamar de sector a uma única camisola que, qual tresloucado iô-iô, ia do lado esquerdo ao direito do campo, tentando chegar aos dois ou três oponentes que trocavam a bola entre si.

Num deliberado sistema 1x3, os avançados da equipa assistiam pausadamente à angústia defensiva. E, a cerca de dez metros da cena, aguardavam que um corte providencial pudesse originar uma eficaz transição defesa-ataque. Se desse em golo adversário, eles regressavam ao seu meio-campo (é sabido que se reiniciava ali o jogo). Mas se o defesa ou o guarda-redes tivessem feito o papel que lhes cabia, eles já estavam onde deviam. Junto à área dos outros.

E aí aqueles três feiticeiros da nota artística estavam como peixes na água. O Paulo do 2 (na Praceta, os números dos prédios eram também apelidos) jogava com souplesse de anjo. Dava sempre as boas-vindas à bola com uma suave carícia e tal era a sua técnica que parecia ter mãos em lugar de pés. Não sabia defender e, talvez por ciúme, só no limite é que deixava a bola para alguém. Mas, quando o fazia, podia eliminar a oposição de dois suados e resfolegantes defesas com um sereno toque de calcanhar. Depois, ainda que com antecipada saudade, fazia-a sair redondinha para os pés do Fanã.

O Fanã cabeceava como o Rui Águas e até era melhor de pés do que ele. Era pena que o futebol de salão fosse desporto de bola rasteira. Mas, se assim não fosse, ele não faria tantas vezes aquela finta em rodopio que deixava os adversários à procura do esférico. Não vinha muito à defesa e só passava a bola quando não havia (mesmo nenhuma) hipótese de rematar à baliza. Mas, se (e só se) houvesse um muro a tapar-lhe o alvo, era homem para levantar a bola e passá-la para o Brux com o ombro esquerdo.

O Brux pertencia à fina estirpe de atacantes que do imobilismo absoluto, surpreendia toda uma matilha de defensores ao explodir para uma velocidade warp. Com a sua desconcertante finta em progressão de um pé para o outro, era a modos que o Romário da Praceta. É certo que nunca se aproximava da sua defesa e desconhecia o conceito da desmarcação dos colegas. Mas, quando chegava à rede adversária, era um assassino desapiedado. A menos que a vontade lhe desse para um remate à trave depois de fintar duas vezes o guarda-redes. O que, segundo os parâmetros da Praceta, era façanha para mais tarde recordar.

Nesta ordem de coisas, o time da Praceta era admirado no bairro. E, se se podia perder além-fronteiras, já a Picheleira não tinha equipa à altura daqueles cinco. Foi então que começou a surgir o rumor:
- Parece que o Fã vai fazer uma equipa de futebol de salão.

A primeira reacção foi de surpreendida displicência. O Fã podia virar os cinco do avesso só com o braço esquerdo, mas não havia um único cigano com reputação de temível futebolista. Assim, mais ninguém pensou no assunto.

Mas, numa Terça-Feira à noite, enquanto os da Praceta jogavam (conta-se que já estavam a ganhar 1-0), o Fã foi visto a entrar na Tuna de Chelas. E, durante todo o tempo do jogo, ali ficou. E com modos de observador de clube estrangeiro.

No fim do jogo, enquanto alguém falava de um golo de bicicleta, o Fã aproximou-se no seu passo gingado em que não assentava os dedos dos pés no chão. E, com as mãos cruzadas atrás do fundo das costas, fez um sinal com a cabeça ao Malveira.

Do Malveira não se falou ainda aqui. Ele era o 1 do sistema 1x3. Em suma, ele era o desamparado sector defensivo. Não tinha a arte dos demais e, apesar de insistir que punha a bola onde queria com os seus passes em profundidade, o resto da equipa demorava-se num unânime silêncio quando chamados a concordar com os seus dotes de distribuidor de jogo.

Por isso, diz quem viu que ele até encheu o peito quando o cigano Fã lhe gaguejou:
- Tu-tu, tu és, e-e-e-, tu és um grande e-e-e tribulidor e-e-e de jogo.
- Chiça, ó Fã, hoje nem joguei nada.
- Na-na-não, jo-jogastes bem. Jo-jogastes bem.
- Olha, deu p’a ganhar. Mas os outros gaj…
- Ou-ouve. Ou-ouve o que e-e-e eu te vou e-e-e dizer.
- Diz, diz.
- E-e-e-e não que-que-res ir jogar p’ra e-e-e minha equipa?

Quem estava perto, diz que o Malveira ficou branco. O Fã, de quem se contava ter morto um tipo na prisão, não era do tipo de pessoas a quem seria fácil dar um “não” como resposta.
- Epá, ó Fã, já jogo com o pessoal desde miúdo. Gostava de ir jogar para ti, mas depois o pessoal nem me falava.
- Ou-ouve. Ou-ouve. Man-mandei e-e-e fazer umas e-e-e-e camisolas e-e com o nome e-e-e-e-e nas costas.
- Ó Fã, desculpa lá, pá. Mas há-de haver aí montes de gajos a quererem ir p’a tua equipa.
- Que-que-quero um e-e-e tribulidor de jogo. Mas se e-e-e não vens, então e-e-e não vens.

A partir daí, ficou-se a saber. Não era história. O Fã estava a fazer uma equipa para jogar contra eles. E até ia mandar fazer camisolas com os nomes nas costas.

Quando, passadas umas semanas, a equipa do Fã ficou pronta, ele mandou entregar o desafio. E quem fez o anúncio até foi o Jorge, tido como o melhor guarda-redes da Praceta.
- Olha, o Fã quer jogar contra nós amanhã.
- O Fã? Mas ele sempre arranjou gajos?
- Então, joga o Maria do Rio, joga um gajo que é dos seniores do Palmense… Os outros não os conheço.
- E quem é que joga à baliza dele?

Foi então que caiu a bomba. Um verdadeiro autogolo no último minuto.
- Pá, eu vou passar a jogar deles.
- Vá lá, quem é o gajo?
- Sério. Vou jogar na equipa dele.
- O quê, vais jogar do Fã?! E dizes isso agora?
- Epá, desculpem lá. Ele até já mandou fazer uma camisola com o meu nome.

Num sinal dos tempos, a equipa da Praceta tinha sido desfalcada por um adversário com maior poderio financeiro. O Jorge sempre tinha jogado ali. Mas, ao primeiro convite, não resistira à tentação de melhores condições. E do nome nas costas de uma camisola.

No dia do jogo, havia mais gente a ver que o habitual. Todos tinham ouvido falar da equipa do Fã. Ninguém os conhecia, mas apostava-se que a Praceta ia perder.

Hoje, já poucos se lembram do resultado do jogo. Uns dizem que foi um empate; outros sabem que a Praceta começou a ganhar 1 a 0.

Mas, das camisolas ninguém jamais se esqueceria: eram brancas com golas e punhos vermelhos. E, na parte de trás, acima de um número sombreado a feltro, cada uma tinha um nome. Aliás, todas, sem excepção, mesmo a do Jorge, tinham o mesmo orgulhoso nome: FÃ FUTEBOL CLUBE.

aniversário - cena II

2006-09-14T00:41:00.000+01:00

Há uma cena na fantástica série Freaks and Geeks (aquilo tem tanto de nós, catano!) em que o Sam, para tentar ser mais "popular" lá na escola, vai comprar uma farpela toda modernaça. Sucede porém que o que o gajo acaba por comprar é uma espécie de fato-macaco disco sound. Convencido que fará um sucesso estrondoso com as miúdas, veste aquilo, calça uns botins de tacão, muda de penteado e lá vai para a escola. Como seria de esperar foi completamente gozado pelos Geeks e acaba por fugir para casa cheio de vergonha.

Comigo aconteceu-me algo parecido. A minha mãe foi à capelista do Manecas comprar umas novidades e assim lá fui para a escola todo pimpão. O conjunto era constituído por umas calças de ganga, com duas virolas para fora (altura de 5 cms) ao fundo das pernas - evitava-se assim trabalhos de costura nas baínhas -, uma camisa beije (muito em voga na altura), a bela da gravata bordeaux, uma camisolinha azul por causa do fresquinho e, a finalizar, um casaco perfecto-motorcycle em ganga (que me tingia as mãos de azul quando as punha nos bolsos).

É claro que fui gozado à força toda lá pelo pessoal da escola. Mas não fugi como o herói da série da tv. Não fugi porque depois os profs marcar-me-iam faltas, o que obrigaria o meu pai a dar-me um enxerto de porrada dos valentes.

Sobrevivi a 4 intervalos (atenção que o 3º era de 15 minutos), alguns pastéis de nata na cara, muitas puxadelas na gravata (ó chavalo, tens aqui um bacalhau todo bacano) e outras zombarias

À noite, lá houve a tão esperada festinha, com os habituais salames, molotofs, as schweppes....

E assim, aqui temos, em duas cenas nocturnas: Seth, Port (já com uma acentuada poupa muito à Tony Hadley e com nuances de shampoo de água oxigenada), Dar, o Pires, o meu primo Martelo e o grande Burrié e a mais a sua cabeleira ManuelGalrinhoBentiana)

O que é que te aconteceu neste dia, Waick? Foste jogar rami para a sede, a 10 tostões o ponto?

aniversário - cena I

2006-09-13T23:30:00.000+01:00

Naqueles tempos eram frequentes as guerras, as zangas, as pazes, os amuos, as porradas, as tréguas, essas coisas todas.

No meu 13º aniversário, não havia guerra nenhuma. Mas tinha havido, sim senhor. Desta vez tinha sido com o Saraiva. Merdas de putos, o habitual. Coisas que passaram num instante. Por isso quando anunciei: "- Pessoal, logo à noite lá em minha casa, vamos soprar as velas, comer um bolinho e beber uma schweppes.", não esperava que as pessoas pensassem que o convite teria de ser feito individualmente. Nem era preciso.

Contudo.... bom, já lá vamos.

Durante anos e anos, a ementa de todas as nossas festas de aniversário era constituída pelo elementar bolo de 3 andares coberto de chantilly e bolinhas de açucar ou cerejas - feito pela mãe ou outra familiar com mais mãozinhas para os doces - duas ou três tortas dan cake com cobertura de amendoim ou de chocolate e, obviamente, a dupla fantástica: salame e molotof. Estes dois últimos eram comprados à Elvira dos Bolos (pessoa com um espírito fantastico, muito amiga da rapaziada lá da rua e que de vez em quando nos chamava para nos oferecer uns "cus de salame". Uma maravilha.

Qualquer uma dessas festinhas era um evento social da maior importância, não se podia faltar a uma coisa dessas. Lá esperei o pessoal, lá fomos ouvindo um ou outro disco que nos tivessem ofertado e já a festinha estava a decorrer há uns minutos valentes, quando às tantas o Waick Banan me propõe:
"- não queres ir chamar o Saraiva?"
"- o Saraiva? mas ele não veio porquê? não disse para ele não vir, pois não?"
"- ah, não sei. ele acha que não foi convidado. e até me disse "eu acho que o Dar tinha razões suficientes para me convidar!"
"- Razões suficientes para me convidar!?!? Foda-se! Olha-me a formiguita já constrói frases como gente grande, ena, ena. Eh pá, ó Waick, vai lá chamar então o gajo, pá"

Foi. E lá trouxe o gajo. Que vinha com o ar mais abatido do mundo. Nada que uma fatia de molotof e um copo de Frutol não sanasse.

E aqui estamos nós, de cima para baixo, da esquerda para a direita: Waick, Port, Dar, o meu primo Martelo, o Pires e o Nuno "ele tinha razões suficientes para me convidar!" Saraiva, já com a travessa dos palmieres quase vazia e o salame sem os respectivos cus.

E tu, Seth, baldaste-te, estavas doente ou andavas em viagem de negócios?

Nota: não quero bocas relacionadas com o tamanho das minhas golas. Eu já era o metrosexual que sou hoje, não é?

Pivete

2006-09-13T18:28:00.000+01:00

Eu já estava a estranhar que não tivessem referido o Queijo Chulé naquela lista feita lá atrás.

Eu já estava a estranhar...

Mas perante certos factos, temos de apresentar provas do crime: pronto cá vai uma foto (não são bem estes mas para quem é, bacalhau basta) (por falar em bacalhau, o cheiro era bem pior que o de bacalhau, não era?) dos tais Tiger, comprados com o Pires no A. Montez, ali perto do Terminal do Rossio.

Memórias Waickianas - Parte 2

2006-09-13T15:10:00.000+01:00

Era o início de mais uma tarde no “andar de baixo” do que mais tarde viria a ser o Bar do Justo. Um daqueles solarengos dias de Verão, para aí Julho ou Agosto de 1983, 1984 ou 1985. O grupo iria pôr em prática mais um magnífico passatempo, ideia de Seth.
A saber, Observação de Aviões. Foram atribuídos turnos para os 4 elementos, que com o auxílio de uns “potentes” binóculos teriam de assentar num bloco de papel, o horário da passagem do avião pelo nosso bairro, a companhia de aviação e o modelo do avião. Apenas isto. Fácil, mas também muito chato para Waick Banan. Havia que improvisar. E assim fez. Recordava-se vagamente que no quarto de Dar (um luxuoso espaço, com uns abundantes 3 m2) havia umas revistas “escondidas” debaixo da cama, muito apreciadas na altura pelo grupo, de seu nome “Gina” de fácil leitura e muito instrutivas (bem melhor que as de Port que com as suas revistas do menino “Pedrinho” não convenciam ninguém).
Mas havia algo tenebroso e maléfico à volta das mesmas. Algo que 2 dos outros elementos recordarão de imediato. Uns ténis, de marca Asics Tiger, companheiros de Dar nas suas maratonas e longas caminhadas. Dissuasores quanto baste, assim mesmo, ele não recuou e sem “pestanejar” entrou e saiu do quarto de Dar, com as ditas debaixo do braço. E como Waick recorda com saudade todas as folhas “soltas” da Gina, segundo ele, musas inspiradoras. Waick não recorda com exactidão a duração do seu turno, mas assegura com firmeza e devido à força da idade, que dava para “ver” as revistas, pelo menos por 2 vezes. O pior era ter que acabar o turno e ter de explicar aos companheiros de armas quantos aviões tinham passado. E não é que lhe tocava quase sempre um da Alitália e outro da Air France? Vá-se lá saber porquê…

Nota: O Autor reconhece que as revistas em causa, poderiam ser “Tânias” e que os ténis de Dar, poderiam ser também de outra marca…

Waick

Qlim

2006-09-13T00:35:00.000+01:00

Com a autoridade que me advém de ter lido o único livro que li (custou 1500$00, uma fortuna em 1987), estabeleço que o diminutivo de Franquelim é como lá em cima.

Memórias Waickianas - Parte 1

2006-09-12T23:29:00.000+01:00

Aquela iria ser sem dúvida a mais importante corrida das 26 agendadas para o dia. Waick partiria do último lugar da grelha (assim tinha sido decidido pela FIA, na altura constituída e representada por Seth e Port).

"tu arrancas lá do último lugar, porque és o mais rápido;
o Saraiva arranca da Pole"

E assim foi. Cá mais para trás na ultima linha com Waick, encontava-se Port e o seu famoso Ligier, com ailerons traseiro e dianteiro, que faziam do "carro" o mais bonito do pelotão em claro contraste com o de Nuno Saraiva que lhe tinha sido ofertado por um gajo duma oficina do bairro e que tinha umas rodas "muita granjolas" mas nada aconselhadas para o efeito que se pretendia.
A partida iria ser dada por Clim (ou Klim, whatever...), que se encontrava na nossa companhia entretido a "desmanchar" um carro abandonado que por ali se encontrava. Ainda não lhe tinha surgido a ideia de contruir um "autocarro de esferas" já aqui mencionado por um dos companheiros.
Waick não depositava grande confiança num bom resultado, afinal era o último da grelha...
Mas a esperança renasceu quando a "FIA" o informou que

"podes dar 4 mãozadas"
desculpa? retorquiu Waick
O Saraiva pode dar 1 mãozada, o Pires 2 e tu podes dar 4"

Clim deu a partida e tudo correu pelo melhor. Sem atropelos nem toques, ao fim dos primeiros 30 metros da descida, já toda a gente tinha ultrapassado o Saraiva, sinal evidente da normalidade da corrida. Nos seguintes 50 metros da mesma, mesmo no fim da traseira do prédio da "Sandra Pachacheira", Waick ultrapassara os restantes elementos do pelotão, colocando-se em segundo lugar logo atrás de Seth.
Waick acreditava cada vez mais na vitória e faltava ainda boa parte da recta do circuito, onde normalmente, graças ao seu peso "extra" e aos seus rolamentos dianteiros minúsculos, ele conseguia obter o maior binário de todos os participantes.
Ultrapassado o último dos obstáculos (Seth) Waick já via a chegada à Escola das Olaias como um sonho concretizado, mas de repente...

"Fo**-*e, o gancho, devia ter travado um bocadinho antes...

Tarde demais. Já estavam todos uns em cima dos outros e ninguém conseguia passar por lado nenhum (A FIA tinha sido bem clara quanto ao pisar do risco que delimitava a pista).
E ali mesmo, aconteceu uma reunião extraordinária da FIA, que deliberou em segundos, que Waick podia dar "1 mãozada" e os restantes "2 mãozadas" porque senão ainda para ali estavam.
Dada "a mãozada" Waick cortou a meta (lembra o autor, que a meta era 10 metros depois do gancho), logo seguido por Seth, que de imediato o parabenizou pela brilhante prestação:

"tu no gancho és sempre a mêma merda"

Terminada a corrida, o pelotão aguardou a chegada do Saraiva para vir com o grupo para cima.

Waick Banan

Notas do Autor: O grupo ficou a saber que aquela tinha sido mesmo a última corrida do dia porque o insano Clim, tinha pegado fogo ao carro abandonado;
O Autor pede desculpa a Port e a Dar mas de todo se lembra da classificação dos mesmos na corrida.

Um grande abraço a todos "and it's good to be back"..

Grand Prix

2006-09-12T22:52:00.000+01:00

O primeiro papa-campeonatos de Formula 1 qu' houve tripulava um desses que vedes lá em baixo. Ganhava corridas que Deus-o-dava. Foi no tempo em que bastava 15 corridas para fazer um campeonato mundial, coisa que podia acontecer numa tarde ou ficar para acabar no dia seguinte. E depois havia sempre mais temporadas. Houve sempre até...
Bom! Pelo menos até alguém perder um rolamento de esferas ou quebrar um eixo de pau de vassoura. Nessa circunstância interrompia-se a temporada para reparações mecânicas no motor-home.
Naquele tempo um circuito de fórmula 1 que prestasse tinha necessariamente que ter um gancho, para triar os pilotos mais talentosos. As inovações mais originais dos projectistas de topo eram muito copiadas e aplicadas nos bólidos de esferas do fundo da grelha: ele era spoilers dianteiros; ele era ailerons traseiros; ele era engenhosas soluções de encastrar rodas à marretada em eixos de pau de vassoura dispensando quaisquer pregos; ele era autocarros de esferas (uma originalidade que fez lembrar o Tyrrell de 6 rodas).
E no meio disto havia um notável desportivismo (uma coisa que o alemão rapa-tudo de hoje desconhece, hem). Ficou nos anais um raro gesto de generosidade da maioria dos pilotos: deixar ganhar o Nuno Villeneuve Saraiva, o eterno último em todas as corridas (e partia sempre na pole position). Assim foi. No fim da corrida, aquele Villeneuve das esferas tanto gritou, tanto saltou de alegria a caminho de pódio, tanto balançou com o Ferrari de rolamentos no ar que...
E depois não houve mais temporadas.

O João Martelo saberá quanto custa um vidro martelado para aí de 2,5m x 1m?

Ele está a chegar. Preparem-se!

2006-09-12T09:41:00.000+01:00

Sobre o pretenso morto

2006-09-11T19:11:00.000+01:00

Julgo que todos os meus confrades do Justo conhecem a história da morte do Barroca. Sabem também que não terá havido nenhum Barroca pela Picheleira e que o pretenso morto tinha outro nome (que preferi não divulgar). Adiante.

Porque como nenhum dos meus amigos estava presente quando ouvi uma genuína pérola de sensibilidade, não resisto a reproduzir aqui uma quadra que ouvi da boca do tal morto que só morreu mais tarde.

Estávamos a entrar num carro onde tínhamos conseguido boleia para um jogo do VCL fora de portas (dou de facto a ideia que passei a vida a andar à boleia) e havia alguém que demorava a passar para o banco de trás.

Pelo que eu sei da qualidade, aspecto e natureza de quem andava à boleia para as jogas da Vitória, arrisco a que ele devia ter uma perna mais curta que outra ou mesmo não ter uma perna (ou até não ter nenhuma delas).

Farto de esperar e porque a morte andava à espreita, o Barroca-que-não-se-chamava-de-facto-Barroca, largou o seguinte comentário:

Anda lá agora
Ó meu poeta lirú
Tira-mo já da boca
E põe-mo depressa no cu

(conclusão)

O nobre planeador

2006-09-11T18:53:00.000+01:00

Diz quem viu que o cigano Sebastião vinha desalvorado a subir a Perry Vidal. Ainda tinha migalhas de pão pela barba e, no colete, os botões estavam apertados em desalinho. Todo vestido de preto, parecia uma noite mal dormida.

Quando chegou ao pé do Barão, logo retorceu a cara num esgar:
- Ó Sô Barão, disserem-me que o mê Blé ‘tá p’Aveiro. Veja lá você. Nã sei que faça. O miúdo sem regular bem e anda p’ali tã longe.

Toda a gente sabia que o Blé não funcionava bem da cabeça. Ali no bairro ou para os lados da Alameda, passava os dias a fazer saltar as velhas de susto. Chegava-lhes por trás e, com um grito enlouquecido, punha-as a mancar para longe. Depois afastava-se, enquanto elas regressavam ao local do acidente para apanhar o casaco de malha ou o molho de bróculos que tinham ficado como prova da malfeitoria.

E como esse era o seu prazer de uma vida, não surpreendeu a ninguém o ar de estranheza do Barão:
- Em Aveiro? Mas o que é que ele foi para lá fazer? Vai na volta tem para lá alguma namorada…

Com o lábio a estremecer, o Sebastião fez um ar de pena:
- Ó Sô Barão, você sabe que ele nã pensa bem. Ele nem quer mulher. Deve-se ter perdido, o maluco. Você é que me fazia um favor e ía lá buscá-lo no táxi.

Circunspecto, o Barão juntou o polegar e o indicador em volta do bigode:
- Epá, isso fica muita caro. Ir agora p’Aveiro. E ainda vir… E depois um gajo tem que comer uma bucha pela caminho.

O cigano Sebastião endireitou-se e tirou um molho de notas:
- É mê filho. P’alma da minha mãe. Qué’ lá saber do dinheiro. Olhe, estas aqui chegam?

Enquanto contava as notas de mil, o Barão assoprou longamente:
- Olhe, Sebastião, vou lá porque é p’ra si. Somos amigos há vinte anos. Epá, ir agora p’Aveiro. Bem…

Diz quem viu que o Barão levava um enigmático sorriso quando meteu a chave à porta do Mercedes. Mas como os bairros antigos são autênticas coutadas de maledicência, assim fica a verdade por saber.

De igual modo, e por muito que se conte à boca livre, podem até ser mentirosos os que juram ter visto o Blé a sair um par de dias antes no táxi do Barão.

Aliás, nunca se irá saber se o Barão estava mesmo a dar-lhe duas notas de quinhentos quando o largou na Estação de Santa Apolónia.

Diziam os amigos do Barão que ele não era homem para fazer uma coisa daquelas:
- Ele é reinadio, mas alguma vez punha o Blé num comboio p’Aveiro?

Já os conhecidos do Barão apostavam que ele era o homem do plano:
- Vocês parece que ‘tão esquecidos da gente que ele já matou?

Esse, sim, era o ponto fraco do Barão. De vez em quando, movido por uma qualquer sinistra inspiração nocturna, o Barão saía de casa antes do raiar do sol com um objectivo bem definido: matar alguém.

Nunca ninguém o tinha visto com olhos raiados de fúria, enquanto escondia nervosamente uma pistola.

Também não houve quem desse com ele a lavar no chafariz o sangue fresco que escorria de uma faca.

Mas testemunhas não faltavam quando ele pregou com fita-cola um papel na montra da drogaria. O papel era rectangular, branco com uma moldura preta e tinha uma cruz no meio. Era um anúncio de finados.
- Então, ó Barão, quem é que morreu?
- Epá, nem digas nada. Foi o rapazito da drogaria.
- Quem, o miúdo?!
- Sim, pá. Acho que ia a conduzir com os copos e espetou-se numa curva ali p’os lados de Caneças.
- Eh, caraças, um puto tão novo, pá.
- Vê lá tu bem. Até fiquei p’a morrer quando o pai dele me ligou.

E, quando na Picheleira, se lamentou a morte do Barroca, foi também o Barão quem o deu a anunciar.
- Foi isso e outro que já lá está, coitado.
- O quê? Morreu alguém?
- Então, ‘inda não ouviste nada, pá? Foi o Barroca, pá.
- O quê, o Barroca?!
- É verdade, pá. Ainda ontem ‘tive a falar com ele na sede e olha…
- Mas ele andava mal?
- Acho que era do diodeno.

Era impressionante o manancial de informação que o Barão parecia ter. No que tocava a mortes, era como se tivesse um cunhado a trabalhar na morgue. Chegava a saber antes das famílias.

Aliás, ele até sabia antes dos falecidos. Porque, na realidade, os falecidos não chegavam a morrer. Eram mortes de fingimento.

Era ele, como quem remata uma bola de matraquilhos antes dela bater no contraplacado, que os matava sem lhes dar prévio conhecimento.

HCESAR

2006-09-09T12:14:00.000+01:00

Andar ao bilhete?

2006-09-09T01:16:00.000+01:00

Noutro sentido (e com pouca inspiração - a hora vai adiantada) fica a bilheteira do Vitória em 1960 (neste dia não havia jogo). Podem os confrades escolher a parede e a moldura para se pendurar.

Devemos agradecer ao Artur Goulart e ao Arquivo Fotográfico da C.M.L..

Esquecia-me de dizer: Manel Lampan, Tinitin, Vitaminas, Pelé, Pequelé, Príncipe, Totina, Careca, Nhó, Ramona, Blé, aquele cigano de nariz achatado (cafeteira?), Zé Lino, Olho (ou Olhinho, ou Olho de Goraz), Clotilde Maluca, Galego, Nelcho, Mateus pxxxxxxxx, Cabrita, Toqui (ou Tó Quim) Cabeçudo, Pedro Carro, Panzer, Panzerina, Françuá, Ruizinho da Júlia, Acha, Zé Alfaiate, Gramunha, Escuna, Galapito, Penico, Nabo, Rui Taranta, Nini, Vítor Duarte do Lugar, Matos, Baixinho, Celso, Cristina das gémeas, Paula das gémeas, Aquela Chavala Gorda, Vanzelera, Luda, Mitó, todas as Cajocas, Sandra Bagaço, Ti Araújo, Ma-Ma-Matos Cruz..., Tóino sem dedos, Ilda do Macaco, Jaquim Nove Dedos, aquele gajo do Casal do Pinto que andou comigo na 2ª classe e chumbou e que muitos anos depois me viu e veio falar à entrada do Centro das Olaias, Açaime, Bibita, Zé Malveira, Brux, Virita, Lojinha d'Avó, Foto Lalita, Ponto Final.

E já agora, porque não: Sexo Mamalhudas, WorldSex Hardcore Sex Pictures, Movies, Free Porn Videos, XXX Live Sex Cams e IURD.

Toque curto, toque longo

2006-09-08T19:57:00.000+01:00

Primeiro, despachou-se o Olivais e Moscavide com um golo solitário. Depois, o Bé marcaria dois golos contra um no campo dos Pescadores da Costa da Caparica.

À 3ª jornada, recebeu-se o Fronteirense com quatro bolas a zero. E a acabar o jogo no Atlético do Cacém, o Vital (um negro de cabeça ogival e pernas arqueadas) fez o tento solitário.

No Domingo seguinte, o Campomaiorense (que se dizia tinham o maior orçamento da 3ª Divisão) adiantava-se no marcador, mas regressou ao Alentejo com um score de 1 a 3.

Com cinco triunfos em cinco jogos, “A Bola” noticiava “Vitória da Picheleira faz o pleno”.

A saída ao Cartaxo podia ter corrido melhor, mas o Braga também lá tinha empatado para a Taça. E, depois, à 7ª jornada, o Odivelas seria mais um a engrossar o rol das vítimas.

No meio desta senda demolidora, a moral estava em alta e a deslocação ao Santa Iria parecia um mero cumprir de calendário.

Na Sexta-Feira anterior, propus-me ao Waick Banan:
- O teu pai vai?
- Ainda não lhe perguntei.
- Se ele for, achas que dá para a boleia?
- Bem, se ele levar o carro, só vamos os dois.

Depois de muito rondar, o dia seguinte acabou por garantir a tão desejada posição. Só tinha que aparecer em frente à tasca do Saraiva às duas da tarde. O que eu fiz com suíça precisão, pois sabia que o Sôr Oliveira gostava de ir para a bola com tempo.

Quando entrámos no carro, o Waick foi avisado num ressalto:
- Vai lá p’atrás. O Conas também vem.

É sabido que o banco do navegador é, em si, um atestado de emancipação para um adolescente. Quando não se tem idade para a carta, ir ao lado do piloto é, na realidade, o prestígio possível. Assim, foi contrafeito que o Waick passou para trás.

Em baixa rotação, o motor ia chegando ao fim dos religiosos cinco minutos de aquecimento. No meu pulso, o relógio já seguia a caminho das duas e um quarto. No assento da frente, as molas davam de si, impulsionadas por um Sôr Oliveira que, a esta hora, já contava estar por Sacavém. Do Conas, não havia nem sinal.

Às 2 e 25, o acelerador já rugia nervosamente, ameaçando um minuto para a partida. Foi então que a porta se abriu num repelão. Primeiro, vi uma camisa desfraldada e manchada nas costas por um triângulo invertido de suor. Na mão direita, o lenço viajava da testa para os cantos da boca. Húmido e afogueado, tinha chegado o Conas.
- Ouça lá, eu não disse para vossemecê estar aqui às duas?
- Ó Sôr Oliveira, você não queira lá saber. Estava a sair de casa e não é que me dá o toque?

Contou-nos depois, em angustiado relato, que só tinha tido tempo de chegar à retrete. Ele ali em aflições e a ver as horas a passar.

Em Santa Iria, o relógio também não dava tréguas e quando chegámos ao campo, os jogadores da casa festejavam o seu primeiro golo.

Nesse dia de Novembro de 87, as coisas não correram bem. Os nossos, costumeiros na arte do toque curto, não tinham conseguido assentar o jogo.

Ao contrário do Conas, que assentara o seu jogo na base do toque longo.

A Alcunha

2006-09-08T14:32:00.000+01:00

Peço desculpa aos desorientados amigos por ter trazido para o Justo um tema estrangeiro às nossas rodadas.

Mas não resisti a fazer um verbete onde podesse escrever as palavras VITINHA PODRE.

É que, para mim e salvo algum desacerto de memória, esta continua a ser a alcunha de todos os séculos.

Macho, macho man...

2006-09-08T14:18:00.000+01:00

Em 78 ou 79, as vozes de que a música andava com tons de rosa-choque não se faziam ainda ouvir. Aqueles eram os dias do Disco Sound.

Pela América, as bolas de espelhos já iam deixando de rodar nas discotecas e as calças voltavam a fechar a boca de sino.

Mas, no bairro, a juke box da Vitoriana ainda gritava “In the Navy” e “Born To Be Alive” em loops formidáveis. Oitenta por cento dos homens ainda tinha bigode e calçar socas de madeira era até sinal de virilidade.

Do mesmo modo, o cinema era destemido e transpirado. Os cartazes no Roxy e no Pathé alternavam o Trinitá com o Bruce Lee (ou Burcelim, como se dizia na altura) e só os mergulhos na Alameda competiam com essas vigorosas matinés.

Nesses tempos, a Praceta dava ares de Faroeste. Ali, homem que fosse homem tinha a sua matracazita. E não havia equimoses que os parassem. Pelo menos, até conseguirem dominar o golpe de mão direita sobre o ombro esquerdo para recepção com uma roda do pulso do mesmo lado. E uma vez alcançado o feito, havia que rematar com uma careta de Kung-Fu. Assim à Burcelim, com os dentes cerrados e os olhos bem arregalados.

Vindo do nada, havia sempre alguém a ensaiar o golpe de cutelo. Ou a revisitar a cena em que o Bud Spencer tinha posto um cavalo a dormir com um murro.

De vez em quando, alguém procurava inovar, procurando ganhar o Cinturão Negro no respeito dos outros. Lembro-me particularmente do Vitinha Podre a subir a uma árvore, pendurado de cabeça para baixo e dobrado num ramo pela parte de trás dos joelhos. Lembro-me dos urros que ele dava, enquanto agitava o vazio com múltiplos golpes de cutelo. Lembro-me do crrrrrec do ramo ao partir-se e do Podre a aterrar na zona onde o pescoço passa para as costas.

Atirámo-nos para o chão numa trovejante gargalhada, mas alguém disse mais tarde que o viu levantar-se logo de um pulo, em prontificada posição de ataque. E parece que tinha os olhos bem arregalados.

Enfim, aquilo é que eram tempos de homem. É certo que ninguém ali tinha mais que 14 anos, mas não havia dia que passasse sem alguém andar ao bilhete. Tudo começava com um “Ehh, g’anda baile. E tu ficas-te???”.

Era só o que bastava. Porque ninguém se ficava. E partia-se de imediato para minuto e meio de golpes fatais, que certamente entrevariam um corpo menos treinado a receber os mortíferos impactos.

Como homenagem e para superior orgulho, foi-se até buscar uma canção dos Village People para dar nome à equipa de futebol da Praceta. E quando se via aquela bandeira feita de pau de vassoura, com as palavras “Macho Man” a ondularem ao vento num lençol já gasto, até se jogava melhor.

Era como se o campo estivesse a descer, vergado ao poder de um poderosa matraca humana.

Bem, na verdade...

2006-09-07T18:27:00.000+01:00

Se bem que seja pertinente, não vou desculpar-me com os 24 anos de distância. Podia antes dobrar-me pela cintura e abrir os braços numa espécie de “desculpa lá, ando com umas cólicas de arrasar”.

Mas como isso não é verdade, vou-me antes ressarcir com um convite para lauto repasto na Portugália (o da Almirante Reis, onde os empregados ainda nos tratam como estrume – belos tempos).

Em suma, tens razão, pá.

Só não acho delicado levantar uma memória bera do Waick. Ele era semítico, usurpador e transpirava em demasia. Mas, por Deus, tinha belos fatos de treino.

Sobre a loucura do Clim

2006-09-07T17:56:00.000+01:00

Quando penso na loucura do Clim, a minha cabeça viaja logo para o dia em que o vi com o Lassiléri, seu companheiro da louca a entrar na Pastelaria Carícia:

- Ó Fernando, dá aí dois branquinhos à gente, pá.
- Olha-me pr'a esta dupla fantástica. Um é o Andy Gray e o outro é, deixa cá ver, olha pronto é o Johnny Bosman!

Já para não falar do dia em que, juntamente com o irmão do Seth Sacannalive, os vi na Calçada da Picheleira:

- Então Clim, onde é que vão?
- Olha... vamos prá Alfredo da Costa. Vamos chupar o sangue das gajas que andaram a parir os putos. Ai ca bom...

E riam, riam, riam....

16 de Maio de 1982

2006-09-07T15:50:00.000+01:00

Não é realmente meu hábito andar a desmascarar nebulosas e caluniosas intenções de deitar abaixo a moral e a hombridade da minha pessoa. Normalmente cago para o assunto.

Por isso mais que um ajuste de contas, estou aqui a repôr a veracidade histórica dos factos aqui relatados.

Lá pela Primavera de 1982, o nosso querido Waick Banan não estava muito bem visto perante o resto dos seus pares. Ou por ter sido outorgado por um joguinho electrónico o qual nunca era emprestado a ninguém "eh pá, joga mais devagar, caneco. olha que me aqueces os comandos!" ou por ser um semítico do camandro ou ainda por outra coisa qualquer que agora não me alembra.

Essas suas manias valeram-lhe duas sentenças, uma minha e outra do Burrié: nem apareças lá em casa, ouviste!

Valeu-se da ausência de comunicação entre os pais e os filhos e apareceu sem convite no aniversário do Burrié. Apesar dos meus avisos lá na festinha, fez ouvidos moucos e a meio da primeira parte - já nós os três mais o Pires e o aniversariante cabeludo estávamos de volta do televisor a apostar prognósticos para o resultado - decide tocar à campaínha a ver se a coisa pegava. Foi lá a minha mãe abrir a porta: "Entra meu querido, o jogo já começou."

Entrou perante os olhares reprovadores de nós todos, sentou-se e, ao saber que tinhamos feito alguns vaticinios, prognosticou "O resultado vai ficar em 5-3".

E ficou! Golos de Cristiano (2), Chana (2) e Zé Carlos. Foram também campeões do mundo Fernando Pereira, Franklin, Leste, Ramalhete, Sobrinho e Vítor Rosado.

Estamos entendidos?

Clim

2006-09-07T15:02:00.000+01:00

Acho errado chamar-lhe Quelim. É certo que vem de Franquelim, mas foneticamente a coisa não saía como Que-lim.

Por isso, sempre vi a palavra como Clim. Assim, de um só tiro: Clim. Como o trrim do telefone e não o te-rrim.

Feita a introdução, tenho apenas a dizer que não acho que se deva utilizar o nome do Clim de ânimo leve. Bem vistas as coisas, ele é um Ser Original.

Ao fim das contas, quantas mais pessoas se podem conhecer na vida que tenham:
a) Construído um autocarro de esferas;
b) Comido um caracol cru e limpo seguidamente a boca a uma alcatifa;
c) Ficado loucos aos vinte-e-tal anos.

Remate de meia-distância

2006-09-07T14:08:00.000+01:00

Porque o colega Quelho decidiu vir aqui choramingar as suas razões, decidi-me assim recuperar aqui um dia negro que o hóquei (e o seu feitio, caro amigo) produziu.

É que o colega Quelho foi lesto na sua defesa (assim tivesse ele sido na baliza), mas não se esqueça o senhor de – em plena festa de anos do Zé Burrié – ter excluído o aniversariante da Final do Campeonato de Mundo de 1982.

O jogo era em Barcelos contra a Espanha e a sua televisão era a única que trazia o jogo para Lisboa a cores, mas o senhor prontificou desde logo a desfeita:
- Podem vir todos ver menos o Zé Burrié.

Aliás, foi desse ingrato episódio – e porque o Burrié foi à mesma – que surgiu a frase de uma época (tantas vezes repetida e muito pouco acatada):
- Sai da casa.

Relembro que o colega Quelho tinha estado duas horas antes a comer baba de camelo no quintal do Burrié. Por isso, o intruso (justificadamente, a meu ver) deixou-se mesmo estar por ali.

Formar-se-ia assim o precedente para algo que você sempre teve dificuldade em entender. É que, caro colega, em sua casa o senhor nunca mandou nada. Pelo menos, até que nós decidíssemos dar-lhe esse poder.

Quelho

2006-09-06T17:27:00.000+01:00

Porra, há coisas que eu não admito. Quer-se dizer, então não é que começo aqui a ver registos pouco abonatórios sobre o grande Quelho?

Eu quero aqui recordar aos meus companheiros de tasca (qual confrades, qual carapuça) que isto de só demonstrarem e relatarem a história do hóquei não-patinado apenas pelos livros de registos das finais dos campeonatos tem muito que se lhe diga.

Recordo aqui que eu, Quelho de nome artístico, não teve esse célebre enorme stick verde (originário dumas prateleiras velhas da loja do meu pai) durante toda a história do hóquei da Capitão Roby. O meu primeiro stick era barrocamente trabalhado e cortado com serra tico-tico, na black & decker workmate do meu pai. E meus caros leitores, relembro que com esse mesmo stick fiz memoráveis golos, daqueles de passar por detrás das balizas, rematando depois por entre o meu braço direito e a minha ilharga, passando a bola pelo buraco da agulha.

E não só. Bem sei que não tinha a habilidade do Burrié, quer à baliza (fazendo as tais defesas com o pé levantado, à Ramalhete) quer no ataque (o gajo era o nosso Leste, porra. até tinha cabelo à Leste e tudo), mas são uns malandros em terem desprezado os anos pré-stick "à Quelho".

Aliás, foi esse mesmo stick que teve o seu final infeliz, num jogo em que andei à bulha com o Port, a quem, por vingança, prometi reter-lhe ad aeternum o single do Tainted Love. Ora acontece que na marcação dum livre, o Quelim colocou-se de forma estratégica, a fim de impedir o meu remate. Erro meu, levou com o stick na testa. Como paga por esse gesto mais fatela mas inteiramente involuntário (juro, pá), foi o famigerado stick enxovalhadamente partido e atirado para aquela sargeta localizada de fronte do Martins (a propósito, oh Seth, os primeiros caixotes foram roubados da Mercearia do Albino, pá. o gajo tinha-os escondido, numa escada ao lado do seu estabelecimento que lhe servia de armazém).

Ora pior do que essa humilhação, foi logo de seguida ter ouvido as portas de madeira da escada do meu prédio a baterem com estrondo, anunciando a chegada do Port Portridge. O gajo, tinha ido a minha casa, resgatar o seu Tainted Love:

- Ó Quelho, lembraste de me dizeres que irias riscar o meu disco dos Soft Cell? Olha, ele aqui tão lindinho. Incha, cabrão!

O pau não se quer grosso

2006-09-06T14:39:00.000+01:00

As épocas desportivas sucediam-se sem lógica nem fundamento. Por exemplo, o caminho da meia-piras para a matas era sempre feito no Inverno, com os berlindes a deixarem rasto na lama. E as corridas e os saltos à volta da Praceta eram feitos em pleno Verão, à torreira do sol.

Já o hóquei tinha a sorte de evoluir em recinto semi-coberto, pois as tardes traziam sempre a sombra à Capitão Roby. E aí, em tempo de Chanas e Sobrinhos, a moral da história era como a moral da vida: safava-se melhor quem tinha o pau maior.

O Chico do Talho dava a caneta e o papel para marcar o score e o Martins emprestava os caixotes da fruta que faziam de balizas. Até aí, tudo bem. A polémica só aparecia mesmo com o tamanho dos paus.

Haviam três guarda-redes para três equipas de três jogadores. O Quelho não tinha muito jeito para a função, mas tinha um stique quase da altura da baliza que arrastava perigosamente à aproximação dos joelhos dos avançados.

O Malveira não era bom nem mau, mas como tinha óculos e um stique mais baixo não ameaçava o ímpeto goleador do Brux e do Bibita.

Já o Zé Burrié era o melhor, um fino estilista na baliza que até fazia defesas de perna alta. Mas como tinha o stique mais fino, era o mais batido dos quíperes. Ele bem se queixava do pau do Quelho, mas os números é que contavam. E como o seu pau era tão fino como a caneta que anotava os golos, lá aparecia ele no papel como o guarda-redes mais comido.

Durante um par de anos, a polémica manteve-se. E como nunca aparecia ninguém do Sesimbra ou do Paço de Arcos para vir dar razão ao Burrié, lá andava ele comido pela tristeza.

Mas chegou um dia - que doravante a história consagraria como o último dia em que se jogou hóquei na Capitão Roby – em que seria feita justiça ao Zé Burrié.

Mercê de conversações de altíssimo nível, combinou-se um jogo internacional: a Capitão Roby iria receber ali no seu feudo o time dos Embrechados (Nota de Redação: uma vénia ao PORT-entoso amigo).

Tudo estava preparado. Os couratos esturricavam na brasa, as cassetes com os hinos estavam prontas para tocar e a equipa inicial estava definida. Com o Burrié a jogar a efectivo. Afinal, ele até fazia defesas à Ramalhete, levantando a perna para defender as bolas altas. Finalmente, ele iria mostrar quem era o Maior. Mesmo tendo o pau mais fino.

Quando o jogo começou, percebeu-se que o adversário não tinha ninguém com o virtuosismo do Bibita ou com o sentido de oportunidade (na altura, dizia-se estar à mama) do Brux. Eram mais físicos, assim à espanhola. E não havia mais que dois ou três minutos de jogo, quando o Bloga, o famigerado defesa dos Embrexados, tentou afastar uma bola que lhe ameaçava a baliza e com uma fortíssima porrada, acertou com a ripa na matrícula da lambreta do Chico do Talho.

Ao ver metade da matrícula no chão, o Chico (sem tirar o avental) irrompeu pelo campo adentro, pondo em fuga toda a equipa dos Embrechados.

Para todos os efeitos, ganhámos dez a zero por desistência. Mas perderíamos a actividade do Verão, porque o Chico nunca mais emprestou a caneta e o hóquei nunca mais abrilhantaria o alcatrão da Capitão Roby.

Já o Zé Burrié tinha feito uma despedida em beleza. No seu último jogo, e mesmo com o pau mais fino, não tinha sofrido um único golo.

Seja Justo

2006-09-06T13:26:00.000+01:00

Peço ao excelso correligionário que não desfaça no careca.

Ou tenho que lembrar que a agulha do seu gira-discos (sim, aquela com a moedinha em cima para não saltar) fazia rodar com frequência os três ele-pês que o senhor tinha comprado da banda?

Ou quase envergonhá-lo dizendo que até comprou o "Secret" em 84, quando o careca já nem era convidado para os Sábados de Manhã do Júlio Isidro?

Despeço-me com caloroso abraço

Já cá faltava o careca...

2006-09-06T13:04:00.000+01:00

Classix Nouveaux - Guilty

Quem? Keeble? Nunca ouvi falar...

2006-09-06T12:36:00.000+01:00

Falou-se por aqui do John Keeble. Recordo aos companheiros de balcão (por falar nisso, temos que pedir ao Justo para passar alguma serradura neste chão que isto está uma vergonha) que ele não só era feio, como foi severamente batido pelo B.P. Hurding na votação de Melhor Baterista do Mundo.

Voto agora para que John Keeble, essa vergonhosa excepção, nunca tenha pertencido aos Spandau Ballet.

Filipe Broche: o Verbete Definitivo

2006-09-06T12:16:00.000+01:00

Desenterrando a memória do labioso Filipe Broche (que Deus - se for esse o caso - tenha as suas envenenadas veias em descanso), recordo aos caros confrades que a aleivosia do sujeito não se ficava apenas por Spandal. Havia também o apelido: Spandal Balô.

Mas, enfim, qualquer tipo que só tenha acordado do concerto dos Iron Maiden quando a equipa de limpeza já estava a vassourar o pavilhão do Dramático de Cascais, merece bem os nossos parágrafos.

Por esta altura, lá andará ele (onde quer que esteja) a dizer aos putos que levar no cu dá músculo.

duran vs spandau - o vídeo

2006-09-06T11:18:00.000+01:00

duran vs spandau - a história

2006-09-06T11:13:00.000+01:00

Dentro do Bar do Justo, sempre houve as nossas rivalidades: dar braxton era (e sou, porra!) do porto e do piquet, port portridge era do sporting e do prost, seth sacannalive era do benfica e do piquet e o waick banan era também do benfica mas nas velocidades era do pironi - que deus tem, ali mesmo ao lado do joão ferreira.
Assim, conclui-se que as três cores futebolisticas estavam bem representadas lá no bar e que na fórmula um os pilotos favoritos começavam pela letra p.

Mas as rivalidades à séria aconteciam na música. Nós, os machos gostávamos dos Spandau Ballet e as meninas gostavam dos Duran Duran. Tão simples como isso. Dessas rivalidades, nasciam discussões parvas (ou não, ou não) sobre quem seria a melhor banda. Ou porque uma tinha saxofonista e a outra não, Ou porque uma tinha uns telediscos mais bacanos que os da outra banda. Ou porque uma tinha uns gajos mais giros que a outra e ambas tinham bateristas feios (o John keeble é feio, ou não?).
Para nós os quatro, o que realmente interessava é que uma banda que faz uma canção com a frase "shattered glass reflects elation" merecia toda a nossa consideração. Mais, ao segundo disco já os Duran Duran não eram muito bem futuristas. Ok, eu aceito que o The Chauffeaur seja futurista, mas o Diamond tinha o Pharoah - futurista até ao tutano - e tinha a célebre frase "stealing cake to eat the moon". Ela há coisa mai futurista que esta frase?

O que é certo é que nunca chagámos a saber quem é que realmente eram os máióres - atenção, para nós não havia dúvidas. Ainda se fizessem uma futebolada entre eles... Mas não. A coisa mais próxima disso foi terem ido à televisão, degladiarem-se num concurso com perguntas sobre música.
Não era bem o decatlo mas parecia-me uma disputa justa. O pior é que o vídeo que aqui apresento não chega até ao fim. E no final do mesmo, as coisa estavam empatadas 14-14.

Agora há coisas que me ficam cá atravessadas, então não é que o marreco do Martin Kemp não sabia quem eram os Fiction Factory?

Oh, deus do céu. Tinhamos ganho aquilo, pá...

filipe fellatio

2006-09-06T10:40:00.000+01:00

raispártó verbete que se me desapareceu quando andava em experiências. e logo agora que nem sei muito bem o que escrevi.

prontos, lá terei de rebobinar a imaginação e tentar reescrever o caneco do verbete sobre a batalha televisiva entre os duran e os spandal.

a propósito, a gente tem de fazer uns posts sobre as alcunhas do pessoal lá do bairro.

isto só por que me lembrei que o maduro que dizia spandal era o grande Filipe Broche.

Mas...

2006-09-06T09:39:00.000+01:00

Mas agora nem os gatos fedorentos?!...
Mas...
- Mas que quererás, rapaz!

Da jenela

2006-09-05T23:19:00.000+01:00

O meu querido confrade Seth disse coisas muito acertadas sobre a panorâmica cá da taberna (epá! Embraixados diz-se Embrechados. Olha que as pessoas notam).
- Custava-te muito teres abrido a jenela?!

Vale de Chelas, Marvila e Mar da Palha, Lisboa, c. 1989.

[Mas agora é de noite e vê-se mal.]

Bi bibi bibi... Mas que raio!

2006-09-05T22:25:00.000+01:00

Eu vi os Duran Duran. Vi-os lá com os 'Spandal' (como era o nome daquele Manuel que dizia Spandal?). Tenho a certeza que vi! Mas agora estão os gatos fedorentos.
Querem lá ver!... Devo estar com os copos!

Tudo à vista

2006-09-04T16:29:00.000+01:00

Sou do tempo em que se dizia que do bar do Sheraton havia a melhor vista de Lisboa. Acabei por só lá entrar em ’99, mas confesso que nem me cheguei às janelas. Nessa altura, já não interessava. Porque nada nunca poderia bater a panorâmica do Bar do Justo.

Dali via-se o Tejo, duas linhas de comboio, o Barreiro a cacilhar, as torres de iluminação do campo do Vitória e, no fim, os aviões da Varig e da Sabena em ronda vigilante aquilo tudo.

Depois, à distância de um assobio, conseguíamos perceber o Mané Mané a entrar em casa coberto de papelão; o Bloga e o China a negociarem as ruas de meio metro de largura dos Embraixados; o Caralhó – que era neto da Pona, que andava amigada com o 27 quando a venda de caracóis lhe dava tempo para isso – no seu passo indolente de dez para as duas; a Mónica Cara-de-Homem e as suas carbonosas solas dos pés; o Cabrita que insistia no “I ran” dos A Flock of Seagulls como se daí dependesse a sua vida. Enfim, só para lembrar algumas figuras deste folclore diário.

O Bar do Justo, pode-se assim dizer, estava aberto para a vida. Sem horário (bastava que alguém lhe abrisse as portadas forradas de plástico crispado pelo sol) nem balcão (tinha-se que entrar lá já aviado), era um sítio de se estar.

Mas, de tão aberto estar, o Justo tinha tanto de observatório como de alvo de observação. E, depois, num bairro há sempre invejas. Bastou, por isso, a vizinha do 2º esquerdo do prédio do Saraiva não ter mais que fazer. Daí a fazer a queixa bastou apenas subir uma rua. Quando a autoridade irrompeu no Bar do Justo, o embargo foi logo decretada à chapada.

Eram outros tempos e não deu para interpor recurso. Mas o plástico que forra as portadas ainda hoje se vai aguentando.

TNT - TODOS NO TOP

2006-06-10T21:32:00.000+01:00

Vejo cá a taberna meia descuidada...
Bem sei que um dos confrades taberneiros tem uma avaria a montante do teclado (rápidas melhoras, caro amigo); e um outro nem sabe que a taberna reabriu (a caraça dele ali na tira do caderno de cópias é só porque sim). Mas o quarto mosqueteiro anda só desenfiado.
Enfim! A freguesia também parece que não abunda. Dá-me ideia que uma velinha acesa, esquecida no compartimento secreto do sótao como em tempos fez o mano da guitarra, podia aquecer o ambiente e trazer de retorno o dinheiro do seguro. E olha que metendo aqui agora um bocado de TNT conseguíamos um belo foguetório.
Ora onde é que pus a check list do fogo de artifício?... Cá está!

Foguetório: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7 (7), 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22. (Se lhe parecer que está mal tenha paciência que logo se arranja).

Stealing Cake To Eat The Moon

2006-06-08T12:59:00.000+01:00

Entenderam dois dos horripilantes confrades taberneiros de 85 (aí acima muito favoravelmente retratados) reabrir a espelunca donde foram, fomos, infamemente escorraçados pelo senhorio 43 minutos depois da abertura. Reabertas as portas em formato séc. xxi requer a coisa animação com música e divisa a condizer:
- Damas e cavalheiros; dos cafurnos da memória...
^{Spandau Ballet - Instinction}
[Ainda estou para perceber o que significa roubar bolos para comer a Lua. Mas lá que é futurista…]

Bar do Justo

2006-05-30T00:59:00.000+01:00

Algures em 1985, quatro horripilantes bandidos adolescentes da Picheleira - Dar Braxton, Port Portridge, Seth Sacannalive e Waick Banan - decidiram pôr de lado os assaltos a bancos, velhinhas e otorrádios e foram passar uma tarde diferente. Compraram um pacote de refresco de morango Royal, uma torta de baunilha com cobertura de amendoim da Dan Cake e foram para o telhado da casa de Dar Braxton fazer um pic-nic. Do altofalante roufenho dum gravador "tipo zxspectrum" Grundig (ligado à electricidade por meio duma extensão Black & Decker) saíam acordes futuristas dos Spandau Ballet. No horizonte, uma vista magnífica: o Mar da Palha. O céu, limpinho e sem nuvens. Estava inaugurado o Bar do Justo.

Às tantas as vizinhas deram pela coisa, foram fazer queixa ao "senhorio do bar" (o pai do Dar) que num ápice entrou balcão adentro (apesar deste ser ao ar livre) e começou num avianço de lostras e calduços na cabeça de Dar Braxton. Port Portdrige ainda tentou acalmar os ânimos. Seth Sacannalive e Waick Banan deram à soleta e safaram-se da vergonha.

O Bar acabou logo ali, cerca de 43 minutos (a cassete ainda não tinha sequer dado a volta, mas o repasto tinha já desaparecido) depois de ter sido inaugurado com pompa e circunstância.

Passados mais de 20 anos, estes mesmos bandidos, voltam aqui para relatar estórias do bairro da Picheleira do pós 25 de abril.

Fiquem atentos.